La gala de Eurovisión comentada por...

1.- Enrique Dans
La gala en sí fue una maravilla tecnológica que hizo que se me hiciera el culo pepsi-cola. A los bloggers que fuimos a cubrir el evento nos metieron en un cuarto tecnológicamente equipado y diseñado por el Equipo A y MacGyver, poniendo especial hincapié en el uso de tostadoras 2.0, en donde podías hacerte la merienda y bloggear al miso tiempo. ¿No suena maravilloso? En un ratito me preparé 4 curasanes a la plancha, escribí 3 columnas digitales, un artículo para el Financial Times, 3 para el New Yorker, 14 entradas en mi blog y 700 micro-entradas de micro-blogging en mi twitter relatando cosas tan curiosas como "Me estoy jartando un bocao de curasán con mantequilla que no se lo salta un gitano. Esto va directo pa' las cartucheras, chavales". Una pasada. De los artistas y todo eso no me enteré mucho, estaba demasiado ocupado revisando mis sitios y escribiendo en mi twitter. Para terminar, sólo quiero añadir que me encanta el guiño que Rodolfo (el ganador de esta edición con su canción Chiki-Chiki) me dedica con el paso número uno: "El EnriquiDans". Os puedo confirmar también que dentro de la guitarra lleva una Blackberry conectada por Wi-Fi, instalada personalmente por mi becario, que le permite enviarme un mensaje a mi twitter cada vez que hace el ruidito de "ñuau-ñuau".

2.- Ricardo Galli
Los bobo-operarios que diseñaron el protocolo tostadora-TCP/IP eran unos completos inútiles. Tuve que entrar yo mismo en el sistema y con mi Linux Ubuntu Gutsy (con condensador de fluzo incorporado, of course) recompilar todo el estropicio que habían montado. Aligeré el código en casi 200.000 líneas de código y además puse mi foto de salvapantallas para deleite de las señoritas del público. Los bobo-singers otros inútiles recauchutados, durante los ensayos desafinaban el Do Mayor una barbaridad, tuve que bajar yo al escenario con un programa musical realizado por mi en mi Linux Ubuntu Gutsy, para explicarles a entonar la nota correctamente. Sin contar con que tuve que emplearme a fondo para rediseñar todas las coreografías de todos los grupos porque eran infumables. Lo mismo ocurría con los músicos de la orquesta y el tío ese que tocaba los tambores con Arkaitz. Al final opté por pegarle con el palo del tambor en la cabeza y acabar así con el suplicio. Pero el más bobo-singer sin duda fue el ganador de la gala, un tal Rodolfo Chikilicuatre, cuya página está escrita en dialecto pseudo-HOYGAN, utilizando un humor zafio y un pijismo-oligofrénico exacervado, sin duda producto de su padrino, el spin doctor Andreu Buenafuente. Menudo coñazo de gala. Los fanboys no sabían ni animar. Estaba clarísimo que estos fanboys eran personas propietarias compradas por la cadena y no free-people. En resumen: este bobo-evento fue peor que la bobo-blogocosa y un capítulo de "Los Serrano" con Antonio Resines disfrazado de faralae juntos. Sólo me queda el consuelo de volver a casa y machacar con mis puños a los gualtrapas de los ataques DDOS. Se van a cagar.

3.- Martín Svarovski Varsavsky
Mi sorpresa fue mayúscula cuando comprobé que el proyecto tostadora 2.0 era compatible al 2000% con FON. Imaginaros esta experiencia: "Voy por la calle, me conecto a una red FON por la patilla para ver un poquito de youporn y además el dueño me invita a un sandwich mixto" Soy un genio. Me la voy a apuntar mentalmente que por aquí andan el Galli y el Dans y me pueden joder la idea...
A partir de este momento ya no me enteré de casi nada de la gala. Sólo veía routers FON con placas solares y condensadores de fluzo por todas partes (mierda, esta tecnología me suena que la tiene patentada el Galli...) y tostadas, muchas tostadas. Un mundo libre, un mundo de Wi-Fi, FON y tostadas. Joder, tengo que salir de aquí cuanto antes para desmontar mi tostadora y conectarla a mi prototipo de router FON. Pero espera... si mi mujer me pilla jodiéndole otro electrodoméstico para hacer "esas cosas raras de emprendedor" que hago, se va a coger un rebote de tres pares de narices. Mejor me paso por el Corte Inglés y me pillo una nueva.
Aunque antes voy a cogerle un curasán plancha a EnriqueDans, que tienen una pinta cojonuda.

4.- Randall Stevens (auto-parodia)
Llegamos a la gala y el Enrique Dans no hace más que jartarse curasanes a dos carrillos. Se nota que el tío quiere amortizar el viaje hasta TVE. A mi sencillamente la tecnología tostadora 2.0 me la trae floja. Esta tecnología pone de manifiesto la decadencia del ser humano, la sociedad de consumo y sobretodo, deja en evidencia una vez más a la clase política española. Es por ello que paso de la tostadora 2.0 como de la mierda y me quedo embobado mirando el culo de todo lo que se mueve con minifalda. Mierda, ¿ese último era Carlos Areces con un vestido de tía? Espero que no, porque me la ha puesto morcillona. Venga céntrate. No puedo centrarme, esto del Eurovisión es una puta mierda. Los pelos de pájaro loco homosexual del Arkaitz me han hecho vomitar encima de los curasanes de Enrique Dans. Joder, si por un comentario en el menéame se puso como una moto, como se entere que he sido yo, fijo que me arranca los ojos y luego me mea en las cuencas para que me escueza. Mejor me bajo donde las azafatas a ver si pesco algún número de teléfono, cosa que dudo. Pero ya sabeis lo que se dice: La ilusión es lo último que se pierde. Por cierto, al final ganó Rodolfo Chikilicuatre. Bienvenidos a la nueva moda del Chiki-Chiki.