Vacaciones de verano para mí

Realmente no tengo vacaciones todavía, pero sí jornada intensiva desde hace algunos días, que a efectos prácticos me va dejando ya la sensación de estar de vacaciones.

El motivo de esta entrada es para comunicaros a todos que, a pesar de tener más tiempo libre, me va a resultar imposible seguir manteniendo la misma actividad que los meses pasados, dado que no paro ni un minuto en casa por las tardes.

Para mí ahora es tiempo de salir, disfrutar del buen tiempo, ver pasar a las chicas por la calle, ir a la playa, tomar cerveza y disfrutar (sí, ya sé que lo he dicho dos veces, jeje) del verano a tope.

Intentaré mantener una frecuencia de actualización mínima, vamos, como los servicios mínimos de las huelgas, de 1 post por semana. Aunque no puedo prometeros que lo vaya a cumplir a rajatabla.

¡Nos volvemos a ver las caras en Septiembre con las pilas cargadas!

Que disfruteis mucho de las vacaciones.

Combustión Espontánea

La idea de que el cuerpo humano pueda ser devorado por un fuego interior de manera espontánea existe desde hace siglos.

Las páginas y novelas de periódicos populares están llenas de detalles de cada caso nuevo. Cuando se investigan la mayoría no resultan ser nada más que engaños, pero ¿es posible que detrás del sensacionalismo exista un misterio auténtico?

En estos casos documentados, se puede observar como el cuerpo de la víctima suele quedar mucho más quemado que en un incendio convencional. Las quemaduras, sin embargo, no se distribuyen uniformemente por todo el cuerpo. El torso completo y los brazos de la víctima suelen quedar reducidos a ceniza, mientras que las piernas quedan intactas.

En un incendio virulento producido bajo techo, en una vivienda por ejemplo, a pesar de los enormes daños materiales producidos, se suelen encontrar restos humanos reconocibles. Pero en los supuestos casos de combustión espontánea, suele ocurrir lo contrario, el cuerpo aparece completamente carbonizado (salvo las piernas) y el resto de la vivienda y objetos apenas sufren daños de magnitud. Los alrededores de la víctima sufren poco o ningún daño.

Es de suponer que un cuerpo humano que queda atrapado dentro de un fuego, quede consumido por completo, en lugar de dejar una parte tan nítidamente intacta.

Esto da para preguntarse cómo es posible que ese cuerpo se haya consumido sin que nada más quede dañado. Cuesta creerlo.

Ante la ausencia de una explicación científica satisfactoria, han aparecido algunas ideas e hipótesis curiosas acerca de la combustión espontánea humana.

Hipótesis general de mala identificación

Esta hipótesis afirma que todos los casos de presunta combustión espontánea son simples fuegos normales en los que la causa no ha sido identificada. Esto no excluye necesariamente el efecto mecha ni la descarga estática.

Un caso histórico influyente de mala identificación es el de la condesa Gorlitz.[1] En 1847, el conde Gorlitz llegó a casa (vivía en la región de Darmstadt) y no pudo encontrar a su esposa. Cuando se forzó la puerta de su habitación privada se halló su cuerpo parcialmente incinerado. La habitación había sufrido daños por el fuego y estaba desordenada, con una puerta y las ventanas rotas. También se halló que el escritorio se había quemado y su espejo se había roto. Las velas de la habitación también se habían fundido. Surgió la cuestión de si esta muerte (en una habitación aparentemente cerrada) había sido provocada por la combustión espontánea.

Tres años después un hombre llamado Stauff, antiguo sirviente de la condesa, fue acusado de su asesinato. Fue arrestado, juzgado y condenado. Stauff confesó que había ido a la habitación de la condesa y que al ver joyas y dinero allí sintió tentaciones. La condesa regresó inesperadamente y le sorprendió con las manos en la masa. En la subsiguiente pelea, Stauff la estranguló. Para encubrir su crimen, amontonó objetos combustibles sobre el escritorio y les prendió fuego. Su intención fue destruir toda la habitación.

Éste es un caso claro de un asesino intentando borrar sus huellas, pero la hipótesis de mala identificación no propone una única causa para las presuntas combustiones espontáneas. En lugar de ello, la teoría sostiene que cierto número de casos de incendios sin resolver han forjado el mito predominante de la combustión espontánea

El efecto mecha

El efecto mecha es un fenómeno demostrado que puede ocurrir bajo ciertas condiciones, ha sido observado minuciosamente y reproduce totalmente las características de las supuestas combustiones espontáneas. Consiste en una combustión lenta en la que una persona resulta quemada por su propia grasa tras haber sido prendida, accidentalmente o de otra forma. Un cuerpo humano vestido o sobre un material poroso se comporta como una vela vuelta del revés: la fuente de combustible (grasa humana) está dentro y la mecha está fuera (las ropas de la víctima y una base porosa: una alfombra o moqueta, la cama, hojas secas, etc). Se produce así un suministro constante de combustible, a medida que la grasa que se derrite empapa las ropas de la víctima y el medio poroso. La grasa contiene una gran cantidad de energía debido a la presencia en ella de largas cadenas de hidrocarbonos.

El Dr. JD DeHaan del Instituto Criminalista de California, un experto forense en incendios y autoridad sobre el efecto mecha, ha estudiado, explicado y reproducido el efecto con éxito[3] y divulgado sus experimentos en documentales para la BBC y National Geographic Channel.[4] El interés de DeHaan por el fenómeno surgió al hallar en su trabajo forense el primer caso documentado en progreso de combustión humana por efecto mecha (un intento criminal de incineración del cuerpo del delito en una zona boscosa cuyo suelo vegetal actuó de "mecha").

La hipótesis del fuego por descarga estática

Esta hipótesis afirma que bajo ciertas circunstancias la electricidad estática sube hasta niveles tan peligrosos en el cuerpo humano que una descarga en forma de chispa puede prender las ropas.

Los partidarios de la combustión espontánea mantienen que la causa de la misma no es ninguna de las expuestas anteriormente, sino que es un fenómeno discreto y genuino, en el cual la carne del cuerpo humano se incendia sin ninguna causa externa.

El grupo de teorías de la combustión espontánea se divide en dos: las sobrenaturales y las no-sobrenaturales.

Los partidarios de las teorías sobrenaturales creen que la causa de la combustión espontánea está casi seguramente más allá de la comprensión humana. Plantean varias conjeturas, que incluyen poltergeists, ira divina, etcétera.

Los partidarios de las teorías no sobrenaturales creen que la combustión espontánea es un fenómeno que en el futuro sí será comprensible por la comunidad científica.

Información extraída de la Wikipedia

Crisis

La cosa está muy jodida.

Hablas con el taxista y te dice que se ríe de la nueva normativa aprobada por la UE de las famosas 60 horas semanales porque él actualmente para poder subsistir y ganar lo que ganaba el año pasado tiene que hacer 12 horas diarias, "nada de 8-9 como antes".

Hablas con el panadero y te dice que antes tenía la panadería llena de mariconadas, chucherías, zumos y mierdas variadas, y que tuvo que quitarlo porque lo devolvía prácticamente todo al proveedor porque no se vendía. A cambio tiene que echar más horas haciendo pan, que es lo único que la gente le sigue comprando. Resumen: tiene que matarse a hacer horas por la patilla para conseguir mantener el negocio.

Hablas con el informático y te dice que hacer horas por la cara es su hábitat natural. Así que su opinión la saltamos.

¿Hablas con el transportista y qué te dice? Que va a hacer horas vuestra puta madre. Que está ganando poco dinero y que quiere que el estado le pague el gasoil y tarifique el mercado para que la competencia de las grandes empresas no se los coma vivos.

Nos ha jodido mayo con las flores, ¿y a los que van a trabajar en coche también se lo va a pagar? ¿y a los que van en metro, van a subvencionarles el abono transporte?

En fin, que como dice xhiena en los comentarios, esta "huelga" ha sido de risa.

Por cierto, Gracias por estar al otro lado esperando mi regreso, tras mi nuevo record personal de 9 días sin actualizar.

Seguridad en el trabajo

¿Por qué nadie debería tener un arma cargada en la oficina? Pues la respuesta es sencilla: porque siempre hay algún gilipollas dispuesto a comprobar si está cargada...



Visto en Neatorama

Mmm... ¿Fabuloso?

Hay veces que un cartel muy mal colocado en un autobús y un poco de barro, puede conseguir que una imágen de algo precioso resulte un tanto... Mmm ¿fabuloso? ¿asqueroso? WTF

Enviado por Jaime al correo del blog, que a su vez comenta que lo vió en el concurrido y siempre pulcro Menéame

Cazadoras y granjeras de ciudad

Las mujeres realizaron tareas muy importantes en Gran Bretaña mientras la mayoría de hombres se encontraban realizando tareas de tipo militar durante el transcurso de la Segunda Guerra Mundial.

Uno de los sectores más perjudicados por la movilización general fue el agrícola.

La ausencia de hombres provocaba una falta de mano de obra para trabajar en las granjas y en los campos del país, por lo que se recurrió a la ayuda de las mujeres para sacar adelante los cultivos y el trabajo agrícola.

Una asociación se encargó de reclutar muchachas en las ciudades para que se desplazasen al campo. Era el Women's Land Army (Ejército de Mujeres Rurales), que recibió un buen número de solicitudes de jóvenes deseosas de conocer la vida en las aldeas y de escapar del control familiar al que estaban sometidas.

Sin embargo, las condiciones con las que estas chicas se encontraban no eran tan agradables como habían imaginado en un principio. No disponían de ropa adecuada y las instalaciones no estaban preparadas para pasar en ellas largas temporadas. Además, los granjeros no acababan de ver con buenos ojos la presencia de aquellas intrusas y no era extraño que se produjesen algunos roces.

Pese a todo, gracias a la entusiasta presencia de todas aquellas voluntarias, los campos ingleses pudieron seguir produciendo los alimentos que los habitantes de las ciudades necesitaban.

Aunque en su mayor parte las mujeres cumplieron a la perfección con su cometido, en alguna ocasión su rendimiento provocó la admiración de todos los granjeros: Una labor sacrificada pero necesaria era proteger a los campos de la indeseada presencia de animales que destrozaban las cosechas o que se introducían en las granjas para atacar a las aves.

Un grupo de cuatro chicas, destinadas al norte de Gales, se convirtieron en unas auténticas expertas en la caza de este tipo de alimañas. Durante los catorce meses en que realizaron esta labor lograron acabar con: 7.689 ratas, 1.901 topos, y 1.668 zorros.

De todos modos, el récord más impresionante fue el de conejos, que se habían convertido en una plaga, ¡llegando a capturar 35.545!

- Información extraída del libro ¡Es la guerra! de Jesús Hernández.

Asín se limpia er coche

En ocasiones veo maravillas... y en otras sólo veo gilipollas.



Visto en Menéame

Ya no hay protestas como las de antes...


Que si sube el precio del gasoil, que si suben los tipos de interés y no puedo pagar la hipoteca, que si la crisis por aquí, que si la desaceleración por allá...

Vamos a centrarnos en las cosas importantes de verdad y a dejar las mariconadas de lado.

¡Manolo, ponme una birra, hostias!

Visto en FFFFOUND

Arte espacial

En ocasiones, la propia naturaleza es el mejor de los lienzos.
Click en la imágen para ampliar

Mueve tu cu-cu

No se si será porque la primavera la sangre altera, pero me han entrado unas ganas bárbaras de apuntarme al gimnasio otra vez.



Visto de refilón en el blog de Paranoias.

Antitaxista

Según la RAE

Taxista:

  1. com. Persona que conduce un taxi.
  2. m. vulg. Proxeneta mantenido por una prostituta. (WTF)
Antitaxista:

Dícese de aquella persona que odia a todo aquel que conduce y/o utiliza un taxi. Suele desplazarse siempre en metro, o en su defecto, en autobús. En cuanto ve un taxi, le mantiene una mirada amenazadora mostrando toda su furia asesina y en cuanto lo ha perdido de vista, le dirige un sonoro corte de mangas.


También odian a los proxenetas que son mantenidos por prostitutas. Pero ojo, sólo a los que son mantenidos por prostitutas. A los que pegan palizas y trafican con crack no, esos les caen guay.



Para aquellos que se preguntan de donde sale esta parida, que revisen este artículo de Quatermain en el Pito Doble.

Actualizado para aquellos (sobretodo una profe que yo me sé) que no se acaban de fiar de la definición de taxista que nos ofrece la RAE.

Sha-la-la, Oh-Oh-Oh

¿Ma-la-la-ga? ¿Error tipográfico, exceso de bebida o logotipo musical de la próxima canción del verano?


Visto en este post de hace tiempo en CurioBlog.