Viviendo del cuento: Los caraduras del grupo Elron




Buscando información en la red sobre la filmografía de Bruce Lee, me encontré con un titular muy llamativo:


Bruce Lee (LA VERDAD SOBRE SU MUERTE)

Así como se lo cuento, bien grande y en mayúsculas.

A lo que pienso: "Parece que éstos tíos están documentados y han tirado de la manta, la cosa promete".

Pero lo que ví a continuación es una de las cosas más lamentables que he visto en mi vida.

Les pongo en situación: Cuando Bruce Lee falleció, surgieron muchos rumores acerca de su muerte. La versión oficial cuenta que la muerte se produjo el fatídico 20 de Julio de 1973, a la temprana edad de 32 años, estando en el apartamento de su amiga Betti Ting Pei.

Alrededor de las 14 horas de ese día, Lee sintió un profundo y agobiante dolor de cabeza que le hizo tumbarse en la cama y Betti le proporcionó un analgésico muy fuerte (equagesic). Lee se sumió en una profundo sueño del cual ya no volvería, entrando en estado de coma. Fue llevado a un hospital, en el que ingresó ya fallecido.

Actualmente todavía se especula sobre las causas de la muerte de Bruce, ya que nadie sabe aun por qué fue. La más real es que pudo haber muerto por una complicación derivada de un ataque de epilepsia, efecto que sólo después de 20 años de su muerte la medicina parece haber descubierto: murió a causa de un síndrome de muerte súbita inesperada, derivada de la epilepsia SUDEP, síndrome que no se identificó hasta 1995.

De modo que la versión oficial nos deja 2 opciones respecto a su muerte:
  • Reacción alérgica provocada por el analgésico proporcionado por su amiga Betti.
  • Síndrome de muerte súbita inesperada derivada de la epilepsia SUDEP.
A pesar de todo esto surgieron varios rumores al respecto que hicieron poner en duda estas versiones:
  • Fue envenendado.
  • Murió haciendo el amor con Betti.
  • Fue asesinado en un ajuste de cuentas por las Triadas de la mafia china.
  • Fue asesinado por los monjes del monasterio donde Lee aprendió artes marciales, en castigo por haber profanado burdamente una sabiduría sagrada.
  • Murió por temas de drogas (se encontraron restos de hachís en su autopsia) Aunque como todo apunta, Bruce masticaba estas hojas para paliar el dolor que le producían algunas lesiones crónicas que se había producido a lo largo de tantos años de combates.
Conociendo bien toda esta rumorología que rodeaba este trágico suceso, uno se emociona al encontrar un titular como el que les comentaba anteriormente, pero de verdad que casi me caigo de la silla cuando sigo leyendo el artículo y encuentro la "fuente" que han usado para saber "la verdad sobre su muerte": Una sesión de espiritismo realizada el día 16 de septiembre del año 1993.

El fantasma soplón que tira de la manta es Ron Hubbard, ni más ni menos que el fundador de la conocida secta de la "Cienciología". Algo huele podrido en Dinamarca el grupo Elron.

A continuación les dejo la transcripción de los hechos, les recomiendo leerlo entero porque no tiene desperdicio:

-Interlocutor: Ahora quisiera pasar a una pregunta que me están haciendo muchos. Me refiero a la aparente muerte misteriosa de Bruce Lee, el famoso maestro del Kung-fu y célebre actor de películas sobre artes marciales.

Ron Hubbard: Bruce Lee venía con problemas cerebrales. Aparte, experimentaba con máquinas eléctricas que le fueron deteriorando el decodificador cerebral.

-Interlocutor: ¿Tipo shocks eléctricos?

Ron Hubbard: Sí, y en él era muy común esta práctica.

-Interlocutor: ¿Pero cuál era el propósito?

Ron Hubbard: Tener más control sobre sí mismo. Incluso golpeaba planchas electrificadas con sus puños, con sus codos, resistiendo cada vez más el dolor y eso le fue afectando la parte cerebral.

-Interlocutor: ¿Bruce Lee sabía algo de lo que estas prácticas le estaban produciendo en el cerebro?

Ron Hubbard: No, no lo sabía. Además tomaba anabólicos.

-Interlocutor: ¿Pero en concreto de qué murió? Me refiero al nombre técnico.

Ron Hubbard: Concretamente murió de una embolia.

-Interlocutor: ¿Entonces todas esas cosas que se dijeron de la Mafia China son tonterías?

Ron Hubbard: Así es, la Mafia China no tuvo nada que ver con la muerte de Bruce Lee.

-Interlocutor: ¿Me equivoco o Bruce Lee tenía un ego más grande que una casa?

Ron Hubbard: Sí, obviamente. Fíjate que ganaba todos los combates. Cada combate era una cuestión de vida o muerte para él. En una ocasión aceptó el desafío en China de un campeón que apostó a que no lo vencía en un minuto y Bruce lo hizo en 59 segundos. Verdaderamente era invencible. Además, creó su propio estilo de lucha.

-Interlocutor: En definitiva, entonces, y para terminar con el tema, su muerte la produjo una inflamación al cerebro debido, fundamentalmente, a su práctica basada en choques eléctricos.

Ron Hubbard: Correcto.

Es decir, en menos de 20 líneas tienen la enorme caradura de no sólo afirmar cual es la causa exacta de la muerte de Bruce Lee sin nigún tipo de prueba forense: "murió debido a una embolia que fue provocada debido al uso de los aparatos de descargas eléctricas que usaba en su entrenamiento, que le fueron deteriorando el decodificador cerebral", sino que encima tienen la enorme desvergüenza de desprestigiarlo afirmando que tomaba anabolizantes y que tenía el ego como una casa. Es que lo veo y no me lo creo.

No sé exactamente qué sustancias fuman en el grupo Elron, pero desde luego deberían de dejarlas una buena temporada a ver si el decodificador cerebral les vuelve a funcionar normalmente.


Ya está aquí la web oficial de Muchachada Nui

En efecto, han decidido abrir oficialmente un espacio en la red para los pequeños (y no tan pequeños) frikis que los seguimos cada miércoles y disfrutamos con su humor tan característico.

Yo no sé vosotros, pero yo ya los tengo guardados en favoritos.

Web Oficial: Muchachada Nui
Blog: El Blog de Muchachada Nui

Meme: Las 8 cosas

Desde el blog del bueno de xhiena me ha llegado este nuevo meme: Las 8 cosas.


Las normas son las siguientes:

A. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas. Da igual las que sean, pero que sean 8.
B. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.
C. Tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
D. No Olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog “EL JUEGO” o “El meme de las 8 cosas”.

Así que ahí va mi lista: Las 8 cosas que no entiendo (ni entenderé jamás)
  1. Sin querer entrar en debate mucho sobre este tema, ya que es algo demasiado complejo, y cada caso particular debería ser objeto de estudio: La gente que pega palizas de manera cotidiana a su mujer.
  2. A los extremistas (da igual de izquierdas que de derechas, islamistas o católicos, del barcelona o del madrid, de linux o de windows...) Deberían aprender a respetar la máxima de "Vive y deja vivir". Todos seríamos más felices.
  3. A los conductores que adelantan varios coches en una carretera de doble sentido.
  4. A los tíos de las motitos que en ciudad se dedican a esquivar en zig-zag a los coches adelantando a veces entre dos coches en movimiento por espacios minúsculos. Y no hablo precisamente de críos de 16 años haciendo el loco (que haberlos haylos), hablo de tiarrones hechos y derechos con traje y corbata que acuden todas las mañanas a su lugar de trabajo. ¿Merece la pena jugarse la vida en cada trayecto por llegar 10 minutos antes?
  5. A la gente que se hipotecó hasta las cejas con un sueldo mensual que cubría por los pelos las cuotas a pagar ¿En que pensabais?
  6. A Windows Vista de Microsoft. Los errores se pagan, y el menospreciar a la gente y tratarlos como borregos se ha demostrado que tiene consecuencias.
  7. A la industria discográfica: Siguen intentando mantener un modelo de negocio que se ha demostrado obsoleto para los tiempos actuales. Si la SGAE sigue con su política de intentar hacerlo a las duras, al final no sólo se ganarán el desprecio de los usuarios (como ya han conseguido con creces) sino el de los artistas. Y entonces veremos quien sigue manteniendo su sistema de ingresos piramidal.
  8. Al Coyote ¿Porqué nunca consigue atrapar al Correcaminos?
Este meme se lo paso a la muchachada comentadora del blog:
  1. franKeinas de Tres Tristes Tigres
  2. Uberum de Uberum
  3. Hugo de Blog Guatemala
  4. Diego de Gikcionario
  5. Pedro de Surrender
  6. Erdomo de Arrayate un millo
  7. Ginsu de Twin Numbers
  8. Joaquín Reyes de Muchachada Nui
(el 8 es totalmente de cachondeo, pero es que se me acababan los habituales y no sabía a quien poner)

También pueden seguirlo si les apetece aunque no les haya citado anteriormente, eso no hace falta ni decirlo.

Lucha de sexos



La más tonta de las mujeres puede manejar a un hombre inteligente, pero es necesario que una mujer sea muy hábil para manejar a un imbécil.


Rudyard Kipling

La seguridad ante todo

No te preocupes María, que si vienen curvas tienes donde agarrarte.

Pues aquí estoy con mi novia, que nos vamos de viaje de fin de semana y estamos llevando sus maletas. Atrás viene mi cuñado con 3 bicis más con el maquillaje y los trajes de noche.

Madre mía Paqui, no te imaginas el ofertón que he encontrado en el IKEA.

Pues sí Pepe, he parado aquí un momentico a comprar tabaco antes del entierro de la abuela.

Coño con el pobre Ángel Cristo, cada día las pasa más putas.

Manolo, dile a Mohamé que la baca del coche parece el camarote de los hermanos Marx.

Como se despegue el celo que le he puesto en la manilla de freno la hemos cagado pero bien.

No hay nada como echarse una buena siestecita a la fresca después de comer.

A ver quien tiene huevos de ir al vagón restaurante a por un refresco.

Paco, tu coche huele muuuuuuuuuuuuy mal.

Oiga, ¿a cuanto tiene el kilo y cuarta de pechuga?

Voy a pasar delante de esos polis haciendo un caballito que lo van a flipar.

Mi amigo informático dice que la seguridad con el ordenata es muy importante.

Y decía el tío de la tienda de piensos que no me cabía todo en el coche.


Menos mal que he estudiado teoría de grafos, que sino...

Vía | Fishki

La falda japonesa "ninja" que se transforma en una máquina de Coca-Cola

Un diseñadora de moda ha creado una colorida falda para aquellas mujeres que necesiten en alguna ocasión despistar a algún perseguidor por la calle.

La idea ha sido de la japonesa Aya Tsukioka, y consiste en transformar la prenda de vestir en una máquina expendedora de Coca-Cola.

La diseñadora presentó su invento en Tokyo y aprovechó para hacer una demostración de como podría usarse por las mujeres para esconderse de los criminales.

También tiene un modelo Deluxe, el cual posee cuatro esquinas y dota al disfraz de mayor realismo.

Esta diseñadora experimental ha vendido ya 20 de estas faldas y espera en breve expandir el negocio vendiendo su diseño por todo el mundo.
Su inspiración se basó en un viejo truco usado por los asesinos ninjas japoneses, que se enrollaban a sí mismos en mantas negras, de modo que no podían ser vistos durante la noche.

La diseñadora Tsukioka dijo que "Mientras que las mujeres británicas prefieren tomar clases de defensa personal, para las japonesas es más sencillo esconderse. Montar una escena es demasiado bochornoso".

También reconoce que hacer la transformación de falda a máquina expendedora puede resultar un poco complicado, "especialmente si las manos te tiemblan de miedo", pero como tal y como explicó a los reporteros del New York Times: "Estas ideas pueden resultar chocantes, pero en Japón se pueden convertir en realidad".


Vía: Daily Mail

Extraños especímenes de empresa. Hoy presentamos: El trepa

El trepa es aquel compañero que te encuentras en la oficina y que se dedica sistemáticamente a intentar escalar puestos en la empresa cueste lo que cueste.
Me van a permitir realizar una clasificación de los distintos tipos de trepa que se encontrarán a lo largo de su carrera profesional. Además deberán tener en cuenta que cuanto mayor sea la empresa, mayor sera el número de trepas por metro cuadrado.

  • "El pelotillero": A este personaje no le importará hacerle la pelota descarademente a los jefes en las reuniones con frases del tipo "Una idea genial Sr. González, por algo es usted el que manda" que provocarán una mezcla de arcadas y de ganas de patear su rostro en el resto de compañeros. Se suele dejar el amor propio y la diginidad en casa por las mañanas y no le importará rebajarse al nivel más bajo con tal de saciar su sed de triunfo. También se le suele conocer como "El lameculos".
  • "El más falso que Judas": Se dedica a intentar desacreditar mediante rumores a todos los que destacan por encima de él. También se le puede conocer como "El tira-la-piedra-esconde-la-mano". Son muy peligrosos porque nunca sabes lo que están pensando. Delante de tí serán todo sonrisas y en cuanto gires la espalda te acusará ante todos de llevarte bolis de la oficina a casa metidos en el recto.
  • "El chivato": Es una variante del anterior con la salvedad de que en este caso, se dedicará a delatar todas las cosas que hayas hecho mal con todo lujo de detalles a tu superior más directo. Procura no hablar mal de nadie delante de él porque dicha persona lo sabrá en un lapso inferior a 10 minutos.
  • "El hacker-packer": Se dedica al espionaje industrial en la propia empresa. Esto es, a robar descarademente las cosas realizadas por terceras partes. No dudará en apropiarse de tu trabajo y presentarlo como si lo hubiera hecho él. Con estos hay que tener especial cuidado porque suelen estar posicionados en alguna escala superior del organigrama de la empresa, y que debido a su total inutilidad, necesitan del trabajo de otros para poder seguir su escalada hasta la gloria.
  • "El enchufao": No necesitan presentación. Su papá los ha puesto ahí porque su amiga Cuca es prima segunda de Pocholín, el sobrino del presidente de la empresa. Normalmente no suelen suponer mucho peligro porque ya llegan colocados de fábrica en algún puesto de nivel.
  • "El trapitos": Estos se distancian del resto en cuanto a estética se refiere, ya que su nivel de hijoputez es el mismo. Los reconocerás por sus trajes caros y su pelo con 7 kilos de gomina Giorgi. Mucho ojo con estos especímenes porque suelen estar relacionados con el grupo anterior ("el enchufao") y es posible que su papá tenga algún contacto importante dentro de la empresa. Si no fuera así, entonces no encontraríamos ante el típico caso de "El quiero y no puedo".
  • "El quiero y no puedo": Quiere llegar arriba pero no tiene ni capacidad intelectual ni contactos en la empresa para hacerlo. Suelen intentar relacionarse con "El trapitos" porque piensan que así conseguirán su objetivo. Su nivel de desesperación es tal que no dudará en hipotecarse 10 veces para llevar un tren de vida que le supera.
  • "El maquiavelo": He dejado este ejemplar para el final debido a su gran peligrosidad y elevado nivel de hijoputismo. Suelen ser personas muy inteligentes y que dada su naturaleza maligna, suelen montar estrategias muy elaboradas para lograr ascender. Siempre te enterarás demasiado tarde de lo que habían planeado y posiblemente estarás de mierda hasta el cuello. No son detectables facilmente porque suelen moverse entre las sombras.

Una almohada que no podrás rechazar

Si eres un seguidor fanático de la película "El padrino" de Francis Ford Coppola, no podrás pasar por alto esta entrada.


Aquí venden una réplica en peluche de la cabeza sangrante del caballo de carreras cuya cabeza cortada apareció entre las sabanas de su dueño.

La cabeza está hecha del mismo tamaño que usaron en la película (84 cm de la nariz al cuello y 48cm de alto) y está rellenada con fibra de políester antialérgica.

El precio y envío internacional sale por $85 ó $105 dependiendo si quieres que te lo manden relleno (de la espuma de poliéster que antes comentaba) o no.

Yo no sé vosotros, pero yo ya tengo regalo para mi jefe estas navidades.

Hero Machine 2.5

Si el dibujo es una de tus asignaturas pendientes y te apetece perder 15 minutos haciendo un personaje de cómic, no puedes perderte Hero Machine 2.5

Han implementado un buen montón de opciones para que los personajes queden adapados totalmente a tu gusto (tipos de cabello, ojos, nariz, brazos, armas...)

Yo la verdad es que no he tenido nunca mucha gracia para este tipo de cosas, pero bueno aquí dejo mi pequeña aportación, una mezcla entre Lobezno y The Punisher.

Abogados

Imágen de: Paísdelocos.com
1.
¿Cómo se sabe que un abogado está mintiendo?
Porque mueve la boca.

2.
- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo.

3.
A ver cuénteme su versión de los hechos -Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer por la puerta, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- continúe...
- Pues así, hasta siete veces.

4.
Un juez le pregunta al acusado:
- ¿Dónde pasó usted la noche del 15 de Julio?
- Durmiendo- contesta el acusado.
- ¿Puede demostrarlo?- Pregunta el juez.
- Si me traen una cama...

5.
En un juicio, va el fiscal y le pregunta al acusado:
- Mató usted a la victima ?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cual es la
pena por perjurio ?
- Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Meditación Geek

¿Nunca os habeis preguntado como meditan los geeks? Aquí teneis la respuesta:


Parece realmente relajante... Tendré que ponerlo en práctica.

Vía | Joy Of tech

Enjuto Hamiltonjuto: el peor día de su vida

Para todos los fans de la hora chanante y de la fórmula 1, aquí les presento a Hamiltonjuto, el trepa del equipo Mclaren Mercedes, hablando acerca del peor día de su vida.

La cara del final de los mecánicos no tiene desperdicio.

Perdón por no actualizar

He estado fuera desde finales de la semana pasada, primero por placer (he estado en el concierto que ofrecieron Héroes del Silencio en Sevilla) y desde el lunes de esta semana por motivos de trabajo.

Ahora ya estoy de vuelta y espero volver a la normalidad cuanto antes, a pesar de que voy bastante mal de tiempo estos días.

Un saludo a todos los lectores habituales y gracias por aguantar al pie del cañón.

Juan Palomo y las nuevas técnicas del pelotazo

Para todos aquellos que no lo sepan, la expresión: "Juan Palomo, yo me lo guiso, yo me lo como" es una expresión española muy arraigada, y significa algo así como que alguien es capaz de realizar una actividad por sí mismo sin tener que necesitar la ayuda de nadie más.

Además ha sido utilizada recientemente en una campaña de publicidad bastante exitosa por parte de la compañia Gallina Blanca.

Bueno, pues me entero leyendo el meneame que 2 "emprendedores" han registrado Juan Palomo como marca comercial. Esto me ha recordado cuando al principio del boom de internet, había algunos espabilados que se dedicaban a registrar dominios de empresas importantes para luego intentar revenderlos a sus legítimos dueños por un pastizal. En España no tardó en legislarse para evitar precisamente este tipo de pillerías por parte de los usuarios.

Leo en la noticia que ahora que han registrado "Juan Palomo" como marca, piensan usarla para vender un producto (ni siquiera saben lo que van a vender) aprovechando el tiron de la campaña publicitaria que les comentaba anteriormente. Incluso los actuales propietarios de la marca pueden exigir la retirada de dicha campaña por hacer un uso no autorizado de la misma, aunque yo personalmente creo que les van a pedir el "impuesto revolucionario", es decir, chantaje puro y duro.

Los de Gallina Blanca deben de estar que trinan ante este panorama y no es para menos, por culpa de este despiste ahora se les han puesto las cosas bastante difíciles para seguir manteniendo el eslógan que han conseguido popularizar estos últimos meses.

¿Habrían hecho lo mismo en caso de presentarse la ocasión? Pueden dejar sus opiniones al respecto en los comentarios.

Vía: El blog salmón
+ información: Marketing Directo

La relación entre Playboy y el mundo de la informática


La revista Playboy publicó en noviembre de 1972 su revista con una nueva playmate, una muchacha de 21 años nacida en Suecia, y cuyo nombre de guerra era Lenna Sjooblom

La relación que guarda la famosa revista con la informática es que la foto de Lenna que aparecía como póster central de dicha publicación la que se utilizó para las primeras pruebas de procesamiento de imágenes digitales en la University of Southern California. Por lo que podría considerarse que fue la primera fotografía que circuló masivamente en la red.

Aún hoy día la parte de dicha imagen (”Lenna”) que muestra su cara y su hombro descubierto (en el original aparece desnuda) continúa siendo un estándar para probar los algoritmos de compresión.

Playboy se dió cuenta de la utilización de esta imágen en 1992, 20 años después, intentando al principio un pleito imposible por los derechos de autor, pero al darse cuenta de la enorme repercusión que había causado la imágen, autorizó su publicación en ámbito científico.

Curiosamente, ella no fue consciente de que su rostro representaba la investigación de imágenes digitales hasta que en mayo de 1997 fue invitada a la 50th Annual Conference of the Society for Imaging Science in Technology, como parte de de la historia de la imagen digital.

[+ información: 1 | 2 | 3]

Escenas de matrimonio sustituye definitivamente a Camera Café




Fijaros bien en la foto que parece que la hicieran aposta. Si es que el fotógrafo hasta los sacó con carita de pena.

A mí es una cosa que no me ha pillado desprevenido, porque ya se veía venir cuando escribí esta entrada.

Dejaron a "Escenas de matrimonio" como una alternativa para el verano aprovechando el hueco dejado por el programa estrella en esa franja horaria y ahora se les ha debido de quedar cara de tontos al ver que el programa del Moreno los ha barrido del mapa de un plumazo.

Está claro que Telecinco se ha encontrado un filón, un programa que cuesta 3 pesetas y que tiene más de 4 millones de espectadores todos los días (vuelvo a repetir, algo incomprensible para mí) en horario de máxima audiencia, por lo que evidentemente han decidido mantener el programa en el mismo horario y traspasar la nueva temporada de "Camera Café" a una nueva franja horaria (los domingos a las 21:30 como telonera de Hermanos y detectives)

Una mala noticia para muchos, sobretodo para los productores de Camera Café, que van a tener que comerse con patatas los más de ochenta capítulos que ya han grabado para esta tercera temporada.

Quizás deberían de fichar a estas 3 que salen en la versión francesa del programa a ver si les traen un poco más de suerte, que por lo que parece, la van a necesitar.


Visto en Menéame + Info: 20minutos.es

Paisaje de película en Alaska

(Click en la imágen para ampliar)

Nos encontramos ante una imágen que quita la respiración.

La fotografía fue tomada por Bud Kuenzli y en ella podemos ver perfectamente el faldón verde de la Aurora Boreal, junto a varias estrellas resplandecientes (las famosas Pléyades) que pueden observarse en la zona derecha y un meteoro brillante surcando el cielo en el centro de la imágen.

Esta emocionante panorámica fusionada digitalmente fue realizada en Alaska a finales del mes pasado sobre uno de los lagos Chena en el Polo Norte.

Esta imagen es poco frecuente no sólo porque ha conseguido capturar de forma simultánea todas las maravillas que relataba anteriormente, sino también porque los lagos que se encuentran tan al norte suelen congelarse y por tanto dejan de ser reflectantes antes de que se pueda fotografiar un cielo tan oscuro.

Vía | Observatorio.info

Roleage: un juego de rol que romperá esquemas

Roleage ha sido un largo un proyecto de 3 jóvenes emprendedores (uno de ellos amigo personal) que ha costado casi un año de perfeccionar y los resultados han sido espectaculares.

Se trata de un juego de rol con ambientación medieval y futurista, con unos personajes impresionantes y estoy convencido de que va a romper esquemas, tal y como anuncian en su sitio oficial:
  • El sistema de juego es completamente nuevo y se asemeja en algunos momentos a los juegos arcade, lo cual le convierte en un juego dinámico y adictivo.
  • A diferencia de la mayor parte de los juegos de rol tradicionales, los personajes no avanzan subiendo niveles, sino que van aumentando su poder conforme están jugando, ya que a cada acción emprendida con éxito se les otorga un aumento de puntos de progresión, los cuales son empleados para aumentar las características primarias de cada personaje.
  • Dada la naturaleza del sistema único y novedoso de roleage®, los jugadores verán cómo sus personajes se vuelven más poderosos en tiempo real sin tener que esperar a que finalice la partida y evita al director de juego a tener que recopilar puntos de experiencia.

Actualmente están negociando con una importante editorial española, pero siento no poder dar más detalles al respecto. En cuanto tenga más información prometo darla a conocer.

Para saber más acerca de este proyecto: [Sitio Oficial Roleage]

Imágenes de puentes alucinantes

Navegando por la web de 1nf0rmat10n.com me he encontrado con esta entrada que ya llevaba publicada algo de tiempo, pero que me ha dejado impresionado con las fantásticas fotos de puentes que ofrecen:
















Vía | 1nf0rmat10n.com (altamente recomendable visitar el enlace para ver el resto de las imágenes)

Mendigando votos para "Blog del día"

"Ya sé que es mu triste de pedir, pero más triste es de robá"


Les comento el porqué de esta entrada: Estoy inscrito en el Blog del día, un espacio en donde cada día se selecciona un blog para intentar darle más difusión en la blogosfera y me gustaría que si no tienen inconveniente me dejaran un voto en el blog número 633.

Para los que me sigan a menudo sabrán que lo de la publicidad no va mucho con este blog, pero en esta ocasión no he podido reprimirme.

Actualización: Y si van a votar, acuérdense de seguir los consejos de Mauro Entrialgo:


Quitado el "nofollow" de los comentarios

Siguiendo una iniciativa creada inicialmente por Randa Clay, para incentivar los comentarios en este blog, he decidido quitar el famoso 'nofollow' que blogger introduce por defecto en sus plantillas.

El nofollow se empezó a popularizar debido a los numerosos comentarios de spam que poblaban los blogs, de este modo esos enlaces no contaban ni para Google ni para Technorati (en el caso de que technorati los contara, claro está)

Si quieren seguir este movimiento y no saben como modificar su plantilla de blogger, tienen que realizar los pasos que explican aquí en Zona Cerebral.

[Nota mental: Yo le he añadido una pequeña modificación, en lugar de rel='nofollow' le he puesto un target='_blank' para permitir que los enlaces se abran en una nueva ventana]


Desktop 2.0: Escritorio panorámico de 360 grados

Después del fenómeno web 2.0 llega la hora de los escritorios 2.0

360desktop es un nuevo servicio que está actualmente en fase beta y te permite integrar todas tus aplicaciones web y contenido como widgets, RSS feeds, páginas de inicio de AJAX o una página weg y te permite tenerlas disponibles para visualizarlas en cualquier momento en un escritorio panorámico extendido.


360desktop sólo funciona bajo escritorios Windows (lástima) transformándolo en un escritorio con nuevas funcionalidades panorámicas.

Permite importar imágenes desde Flickr, MySpace, Photobucket... para crear efectos de 360º online y es capaz de embeber cualquier contenido web y multimedia.

360desktop en acción:


A mi personalmente me ha parecido bastante pijotero y seguro que chupa más recursos que la Pantoja en una barra libre, pero al mismo tiempo me ha parecido una aplicación muy original. ¿Que les ha parecido? ¿Estamos realmente ante el escritorio del futuro?

Meme: ¿Cual es tu ringtone?

Vía Gikcionario: Un blog binariamente geek (un nombre genial, por cierto) me he enterado de la existencia de este meme.

El tono que llevo actualmente en el móvil es: "Metallica - Until it Sleeps"

Pueden escuchar la canción aquí:


Dejo este meme abierto para todos aquellos a los que les apetezca continuarlo desde su blog. Venga anímense y demuestren que el mundo no está lleno de tonos de Shakira.

Cómo eliminar barra de navegación de Blogger

No sé si se habrán fijado, pero en la remodelación de estos últimos días he eliminado la barra que Blogger incluye por defecto.

No sé si definitivamente la quitaré o en días posteriores la volveré a dejar como estaba (temas legales de blogger aparte) porque para las labores de gestión del blog me venía de maravillas, sin contar con que me traía de vez en cuando alguna visita que otra, que nunca viene mal.

Creo conveniente que sepan lo que he modificado de la plantilla porque he buscado información y en todos los sitios que he mirado, la línea de código que tienen está obsoleta y no funciona.

Lo que he hecho yo es lo siguiente:

1.- Abran su plantilla para editar html y busquen:
body#layout #header-wrapper {
margin-top: 0;
}
body#layout #main-wrapper {
padding:0;
}
2.- Luego deben añadir justo encima:
#navbar-iframe {
visibilty:hidden;
}
Y con esta sencilla línea de código ya tendrán todo hecho. A partir de ahora la barra de navegación que aparece por defecto en Blogger estará oculta.

Distintos tipos de perversiones sexuales

Aviso para navegantes: la mayoría del contenido y enlaces que se incluirán en esta entrada son para +18 años, además tengan en cuenta que son NSFW (not safe for work) pero NSFW que te cagas (nunca mejor dicho) y también advierto que pueden herir la sensibilidad de algunas personas. Avisados quedan.

El motivo de esta entrada está provocado por un vídeo que se está poniendo muy de moda ahora para fastidiar a la gente y que parece ser un duro competidor del famosísimo goatse.

El vídeo en cuestión es el de 2Chicas1Copa (2girls1cup) [Si acabas de comer, es recomendable que no lo veas en estos momentos]

En él aparecen 2 chicas realizando una práctica sexual conocida en el mundo de la pornografía como Scat, que como habrás podido comprobar si has tenido estómago suficiente para verlo, no se trata precisamente de la sociedad cooperativa madrileña de servicios de autotaxis (www.scat.es)

El Scat es una perversión sexual en la cual se obtiene placer sexual o psicológico derivado del uso de heces humanas propias o de otras personas. El vídeo en concreto son cortes de la película MFX 1209, realizada por la productora brasileña MFX, la cual está considerada una de las productoras de cine porno más extremas del mundo precisamente porque se ha especializado en la creación de películas en donde se realiza habitualmente ésta práctica sexual.

Supongo que el término vendrá de la palabra scatology (escatológico) en inglés, aunque el término apropiado para llamar a ésta perversión sexual en castellano debería de ser coprofilia o coprolagnia, que como ya les he explicado anteriormente consiste en la excitación erótica con la manipulación de las heces, y que está ligada íntimamente con la Klismafilia, que es la obtención de placer erótico mediante el uso enemas y la Urolagnia (excitación con la orina, y más comunmente conocida como la "Lluvia dorada")

Otro tipo de perversiones sexuales serían:
  • Exhibicionismo: Desviación sexual donde el alardear de sí mismo se convierte en la fuente de gratificación sensual. La característica típica de los exhibicionistas es que muestran sus genitales para que, en reciprocidad, les sean enseñados los de la persona atacada. Se distingue porque, en vez de preparar al fin sexual normal, lo reprime.
  • Fetichismo: El impulso sexual se dirige hacia un objeto inanimado tangible y manejable. Algunas veces el objeto es una prenda íntimamente en contacto con la piel ya que entre los fetiches más comunes se encuentran los sostenes, ropa interior femenina, medias, zapatos u otra prenda de vestir, y en otras ocasiones, son partes inanimadas del cuerpo femenino.
  • Masoquismo: La característica esencial consiste en el acto (real no simulado de ser humillado, golpeado, atado o cualquier otro tipo de sufrimiento. Su nombre deriva del novelista austríaco Leopold Von Sacher-Masoch (1836-1895), quien narra sus experiencias sexuales. El masoquismo está íntimamente ligado con el sadismo, el cual sería la tendencia opuesta: causar dolor al objeto sexual. El sadismo, por su parte, deriva del francés Marques de Sade, quien también cuenta sus historias sexuales. Se podrían describir como dos formas expresivas del mismo fin, placer por el dolor, en forma activa (sadismo) o en forma pasiva (masoquismo). Por lo tanto aquí el dolor es el fin en sí mismo, tanto el emitirlo como el recibirlo.
  • Transvestismo: Se limita al uso de ropas del sexo opuesto. Se refiere a hombres heterosexuales con fuertes impulsos y fantasías de vestirse con ropas femeninas para excitarse, agregado al coito o masturbación, se imagina que es al mismo tiempo el sujeto masculino y el objeto femenino de sus fantasías sexuales. Los transvestistas experimentan placer y relajamiento al portar ropas del sexo opuesto.
  • Voyeurismo: Su característica esencial implica el hecho de observar ocultamente a personas, por lo general desconocidas, cuando están desnudas, desnudándose o en plena actividad sexual, sin ser él visto. El acto de mirar se efectúa con el propósito de obtener una excitación sexual y por lo general no se busca ningún tipo de relación sexual con la persona observada.
  • Frotteurismo: Es la obtención de placer exclusivo a través del frotamiento de los órganos genitales contra el cuerpo de una persona desconocida y sin su consentimiento, a veces utilizando las manos para acariciar a su víctima. Se realiza en lugares públicos y concurridos. Vamos, lo que comunmente se conoce como "arrimar la cebolleta".
  • Gerontofilia: Obtención de placer erótico con personas seniles.
  • Necrofilia: Obtención de placer erótico con cadáveres.
  • Zoofilia: Se considera zoofilia cuando se encuentra la excitación en la práctica de relaciones sexuales con animales, siendo éstos el fin específico de su motivación sexual. Ya sea en la fantasía o en la realidad. Esta perversión también se conoce como Bestialismo o bestialidad.
  • Osmalagnia: Erotismo asociado a los olores nauseabundos.
  • Ofolagnia: Erotismo provocado por canciones o ruidos eróticos.
  • Vampirismo: Excitación erótica provocada por la sangre en las heridas.
  • Cleptolagnia: Placer erótico que se despierta con el hecho de robar.
  • Pirolagnia: Placer erótico asociado a los incendios.
  • Dentrofilia: Erotismo con plantas, árboles y vegetales.
  • Pigmalionismo: Búsqueda de situación sexual con las estatuas.
[+ info | recopilatorio de algunas reacciones ante el vídeo de 2girls1cup]

[Actualización: Nueva perversión sexual en la lista | Excitación al ver pies desnudos de chicas pisando los pedales de un coche]

Premios a las investigaciones más estúpidas (Premios Ig Nobel 2007)

Los premios Ig Nobel son una parodia de los premio Nobel que suele resolverse en las mismas fechas que los premios originales, aproximadamente en el mes de octubre y están organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research (AIR)

En inglés, Ig Nobel se pronuncia igual que ignoble, que significa "innoble", de ahí el nombre.

Este año han sido galardonados dos españoles por su investigación en la que demostraban que las ratas a veces no distinguen el holandés del japonés si son hablados al revés. [Aunque yo creo que lo raro sería que las ratas entendieran el japonés o el holandés hablados al natural, eso sí que sería acojonante]

La lista de galardonados para este año 2007 ha sido la siguiente:
  • Ig Nobel de la Paz: Para el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó fabricar una bomba gay para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.
  • Ig Nobel de Lingüística: los ganadores han sido los españoles Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, por un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.
  • Ig Nobel de Aviación: se lo han llevado los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek, por descubrir que los hámsters se recuperan mejor del desfase horario tras viajar en una aeronave si ingieren el estimulante sexual Viagra.
  • Ig Nobel de Medicina: fue concedido al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Los investigadores llegaron a la conclusión de que la práctica ocasiona irritaciones.
  • Ig Nobel de Química: el ganador ha sido el japonés Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.
  • Ig Nobel de Física: concedido a L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.
  • Ig Nobel de Economía: ha ganado el taiwanés Kuo Cheng Hsieh, gracias a la patente de un dispositivo que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.
  • Ig Nobel de Biología: la holandesa Johanna van Bronswijk ha obtenido el premio por realizar un censo de los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos.
  • Ig Nobel de Nutrición: lo ha conseguido Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por estudiar el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo en el que nunca se acababa su contenido.
+ información sobre esta edición y realizar consultas sobre los galardonados en ediciones anteriores en la wikipedia.

Pequeño lavado de cara + Creative Commons

Point Number One

Bueno, pues he dedicado un poco de tiempo a realizar algunas modificaciones en el blog que la verdad es que le hacían falta, sobretodo podrán fijarse en la navegación del menú de la derecha que es ahora mucho más clara.

También he reprogramado el javascript que traía las últimas entradas publicadas al blog para ajustarlo un poco más al diseño general de la página.

De todas formas si tienen alguna sugerencia acerca del diseño del blog no duden en dejarme un comentario en esta entrada.

Point Number Two

He aprovechado también para declarar oficialmente el blog bajo licencia de Creative Commons:

Por lo tanto ustedes pueden:
  • Hacer obras derivadas de las entradas de éste blog.
Siempre y cuando:

Se reconozca y se cite la obra de procedencia en la forma especificada por el autor o el licenciante.
  • Al reutilizar o distribuir la obra, deben dejar bien claros los términos de la licencia de esta obra.
  • Alguna de estas condiciones puede no aplicarse si se obtiene el permiso del titular de los derechos de autor.
  • Nada en esta licencia menoscaba o restringe los derechos morales del autor.

Lavabo sexy

Todos sabemos que es importante lavarse las manos después de ir al servicio, pero sería mucho más divertido si la decoración que se encontraran en el baño fuera así, ¿no creen?

Aprendiendo a vivir con uno mismo



Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan.


Paulo Coelho

¿Funciona el índice que ofrece Technorati?

Empecé hace poco mi andadura bloguera en la red, pero antes de esto ya era seguidor de muchos sitios de la blogosfera, algunos de los considerados "grandes" (sobretodo en nombre y visitantes, no tanto en contenido) y otros más "humildes" pero que al ser afines a mis gustos siempre les he tenido un cariño especial.

En todos estos sitios siempre se ha recomendado Technorati como un lugar imprescindible para conocer todo lo que se cuece en la blogosfera. Además de su buscador, ofrece su propio ranking obtenido a partir de los enlaces de otros blogs a nuestro sitio, lo que nos permite conocer si lo que estamos escribiendo está teniendo buena acogida entre la gente o no. Éste ranking es el famoso "Authority".

Todo el mundo sabe que el uso de éste índice está muy extendido en la red, y un buen posicionamiento en él añade un valor extra a tu blog a los ojos de los demás.

Bueno pues la cuestión es que el índice propuesto por Technorati en mi caso no funciona bien, y sé que no soy el único al que le ocurre esto, por lo que me extraña mucho que no haya excesiva información sobre este tema en la red.

Soy consciente de que este blog es todavía "novato", pero tuve la suerte de beneficiarme del "efecto menéame" ya que el artículo que escribí acerca del estreno de Muchachada Nui llegó a la portada de este conocido sitio. Era algo que no esperaba y la verdad es que el número de visitas sobrepasó todas las previsiones que tenía.

Por todo esto, he tenido la suerte de que varios blogueros enlazaron el artículo desde sus sitios (gracias de corazón!) como por ejemplo:

- Deambulando
- Golpe de gato
- McFly Suprem

Que sí son recogidos por Technorati, pero hay otros enlaces que no aparecen, como por ejemplo ésta entrada escrita en La ventana muerta.

Como consecuencia del gran número de turistas que se acercaron a curiosear por estos lares, también fue posteado un artículo posterior (Top Ten Chanante) que también fue enlazado desde otros sitios (el blog de JMF y Barcelona's Chiringuito) y que también fue incluido en la web de del.icio.us

Hubo otro post que tuvo buena acogida: Quien pudiera trabajar aquí (enlazado en el blog de Vamos de fiesta)

Todos estos enlaces fueron realizados el mes pasado, por lo que es evidente que Technorati no ha actualizado el "authority" en un mes. El actualizar los authority de todos los blogs en tiempo real, es una tarea muy compleja por la gran carga de procesamiento que implica, eso es entendible por todo el mundo, pero el no actualizar los authority en un mes entero yo creo que implica algo más: Implica que el índice que Technorati ofrece simplemente no funciona y me extraña mucho que nadie haya hablado de esto en ningún sitio.

De modo que si el índice no funciona conmigo que tengo 20 enlaces como mucho, me pregunto qué estará pasando con los sitios importantes que tienen miles de enlaces a su sitio y porqué la gente especializada en posicionamiento de sitios web siguen utilizando este indicador para medir el valor de un sitio con respecto a otro, cuando es evidente que no funciona.

La amistad



No hay mayor placer que el de encontrar un viejo amigo, salvo el de hacer uno nuevo.


Rudyard Kipling

Publicidad creativa: sexo oral

Les pongo en situación: tu chica y tú, los dos solos metidos en el coche en un garaje vacío, ella se pone juguetona, empieza a besarte en los labios, el cuello, sigue bajando... tú te relajas y de repente... cariño ¿necesitas ir al oculista?

[Nota Mental] Definitivamente este vídeo aunque no se puede considerar que sea pornografía, sí lo calificaría como NSFW (Not Safe For Work) Así que si están en la oficina será mejor que le echen un vistazo durante la hora de la comida, no sea que al jefe le de por darse un paseo en el momento más inoportuno.

El abuelo Samurai

No hay mucha historia detrás de este vídeo: Dos vehículos se cruzan, el tractor de un campesino y un Citroen C15 con dos hombres a bordo. ¿El problema? sólo hay lugar para uno y nadie cede.

Pero no hay nada que no pueda solucionarse con las artes del Samurai.

Manifestante Geek

Fíjense bien en el cartel que lleva el chico del centro de la foto en esta manifestación en contra de la guerra.

[Actualización:] Estaba navegando por la red y me he encontrado con este emoticono que viene perfecto para ésta entrada:Vía | No puedo creer que lo hayan inventado

Un poco de vicio nunca viene mal


    Domingo-Vice Afternoon (o lo que es lo mismo, pasar el rato de la tarde del domingo viciándose)

  • Juegazo de golf: Golf Jam
  • Practica un rato a ver como se te da esto del Baseball: Pinch Hitter
  • Ayuda a Loki a escapar del infierno evitando que la lava lo queme: Little Loki
  • ¿Te acuerdas de la animación flash que había hace tiempo de un monigote que repartía mamporros en plan Bruce Lee? Fight Man (Xiao Xiao)

10 curiosidades sobre la cafeína

1.- El café es la fuente principal de cafeína, un estimulante orgánico que aumenta el estado de alerta y reduce la fatiga, pero que también provoca nerviosismo y dolores de cabeza.

2.- Los granos del café se alojan en el interior de las semillas que se recolectan de bayas de dos especies de plantas tropicales. Una de ellas, es el "árbol arábiga", que produce granos de calidad, aunque a menudo desarrolla enfermedades y es muy sensible a la escarcha y las sequías. La segunda y más común es el "árbol robusta". Es más resistente a las inclemencias del tiempo y a las enfermedades, y produce más granos, que luego se utilizan para elaborar café instantáneo y mezclas comerciales. Los granos maduros se dejan fermentar para eliminar la pulpa. Las semillas se lavan y secan, y más tarde se extrae el pergamino (parte interior del grano no apto para el consumo) y la cáscara mediante procesos mecánicos. Otras veces, las bayas se exponen al sol para que se sequen durante un par de semanas antes de extraer la cáscara, el pergamino y la piel.

3.- Un tercio de la población mundial toma café, con un consumo de 400.000 millones de tazas al año.

4.- ¿Un "árbol de chocolate"? Tal vez creas que sólo podría ser algo fruto de tu desbocada imaginación, ¡pero lo cierto es que el chocolate crece en árboles! El chocolate se elabora molturando los granos de las vainas fermentadas y torrefactas del árbol del cacao, que se encuentra en las selvas de América Central. El nombre científico de este árbol, Theobroma cacao, significa "alimento de los dioses".

5.- Los aztecas consumían cacao amargo, que fue introducido en España a principios del siglo XVII. En realidad, no se elaboró en forma de bebida dulce hasta el siglo XVIII. El chocolate sólido (en tableta) se inventó a finales de la década de 1800.

6.- El té es otra fuente de cafeína y se ha consumido por sus cualidades saludables desde el año 2737 a.C.

7.- El té se elabora a partir de las hojas y vainas de una planta tropical perenne llamada Camellia sinensis. En la actualidad hay alrededor de 1.500 variedades de té divididas en tres grupos: té negro (75% de la producción mundial de té), que se prepara secando las hojas, macerándolas para eliminar los aceites y enzimas, y luego calentándolas, fermentándolas y triturándolas; té verde (20% de la producción mundial), que procede de la misma planta que el té negro, pero que se prepara sometiéndolo al vapor, secándolo y tostándolo; el té restante se conoce como Oolong, o té semifermentado, que se elabora con el mismo método que el té negro, pero con un proceso de fermentación más breve.

8.- Alrededor de la mitad de la población mundial consume té. Es la bebida más popular en la mayor parte del mundo y también la más barata después del agua.

9.- La República de Irlanda es la nación en la que se bebe más té del mundo, con más de 1.300 tazas por persona y año.

10.- En Australia, el consumo medio anual es de alrededor de 500 tazas por persona, suficiente para llenar dos mil piscinas olímpicas. Por otro lado, si colocáramos en fila todas las bolsitas de té consumido en Australia durante un año, darían veinticuatro vueltas alrededor de la Tierra.

Mónica Carrillo Vs. Jamie Alexander



(Click en la imágen para ampliar)


- Mónica Carrillo es la preciosa profesional presentadora de los telediarios de Antena 3 de los fines de semana.
- Jamie Alexander es una joven actriz que aparece en la segunda temporada de la serie Kyle XY que se emite actualmente en EEUU.

[Actualizado] Y ahora también se emite en la cadena española cuatro.

¿Que opinan del parecido? Aunque les tengo que decir que precisamente en las fotos que he seleccionado no se llega a apreciar en todo su esplendor.

Si les apetece seguir deleitándose un rato la vista aquí les dejo los siguientes enlaces:

La trágica historia de Fermín, el albañil Samurai

Fermín nunca fue bueno en los estudios, en parte porque vivía en un mundo irreal producto de su imaginación y los anuncios de coches de la tele, y en parte porque Dios no le había dotado con demasiada inteligencia, para que nos vamos a engañar.

Él pensaba que estaba predestinado a realizar grandes hazañas, a cumplir su sueño de convertirse en una persona importante para todos, y el mundo enclaustrado de los libros no hacía más que recordarle una y otra vez sus limitaciones.

Como nunca le faltó decisión, decidió dejar los estudios con 17 años y empezar a labrarse una carrera de futuro cuanto antes. De modo que no le costó demasiados esfuerzos conseguir un trabajo en una obra cercana a su casa. En casa sus padres nunca dudaron de él, y aunque al principio se mostraron reticentes con la decisión de su hijo, al final no tuvieron más remedio que aceptarla.

Todo lo que rodeaba el mundo de la obra le causaba fascinación, desde las enormes máquinas usadas para trasladar material, los compañeros de países lejanos a los que miraba embobado mientras escuchaba las increibles aventuras que habían vivido hasta conseguir llegar aquí, e incluso los jefes, a los que veía poco, pero que cuando aparecían en sus carísimos coches nunca le negaban el saludo y la sonrisa.

Se sentía una persona importante, se sentía parte de un grupo, de un todo, con su trabajo estaba ayudando a su país a convertirse en una potencia económica mundial, se sentía como un Samurai.

Para aquellos que no lo sepan, los Samurais en el antiguo Japón se regían por un estricto código de honor denominado bushido, el cual consta de 7 virtudes que los samurais seguían a rajatabla:

1. GI - Honradez y Justicia "Justicia es buscar lo mejor para todos. Aunque tambien se le considera justicia a la vara que hace trabajar a los holgazanes."

Su trabajo se convirtió en su forma de realizarse, y aunque no cobraba mucho dinero, se dejaba la piel todos los días en la obra. Estaba ayudando a su empresa a realizar grandes edificaciones, estaba ayudando a las familias a conseguir un hogar, a la economía, al país, estaba ayudando a todos a ser mejores.

Solía enfadarse mucho cuando algunos compañeros holgazaneaban en el bar durante horas aprovechando la pausa del almuerzo y no dudaba en advertir a los capataces y jefes de obra para que tomaran medidas contra ellos, lo que le ocasionó en más de una ocasión algún que otro rifi-rafe con sus compañeros.

Al final su esfuerzo se vió recompensado y consiguió ascender peldaños en su trabajo. Ahora dirigía a su propio equipo, y eran los más productivos de la empresa. No paraban de llamarlos para terminar cualquier tipo de chapuza por todos los rincones del territorio nacional, y aunque los viajes eran pesados, las comidas frías y la relación con los compañeros y subordinados casi nula, él nunca desfallecía.

2. YU - Valor Heroico "Valor es actuar, cuando es justo actuar. No actuar, cuando es necesario demuestra falta de valor."

Fermín había tenido el valor de dejar los estudios para intentar cumplir su sueño, ahora por ín estaba logrando lo que se había propuesto años atrás, estaba haciendo grandes obras. Se sentía como un superhéroe de comic. Enseguida empezó a salir con una chica de su barrio llamada Isabela. Ella era muy guapa, esbelta, de largos cabellos color miel y piel dorada. Si había que ponerle un único "pero" a Isabela, es que Dios no la había dotado de excesiva inteligencia, "pero que le vamos a hacer, nadie es perfecto", pensaba Fermín.
Había llegado hacía pocos meses al país y no hablaba muy bien el idioma, pero a él no le importaba, porque cualquier cosa que ella decía (aunque no entendiera nada), le parecía muy interesante y divertida.

Comenzaron a verse con bastante frecuencia, y al cabo de unos cuantos meses se conviertieron en una pareja con cierta estabilidad.

3. JIN - Compasión "Sentir compasion por todo ser vivo, valorar la naturaleza y nuestro lugar en ella. Ayudar en cualquier oportunidad, si no surge la oportunidad, salir en su busqueda."

Le encantaba ver llegar a la obra a las parejas jóvenes con planos en las manos que venían a visitar algún piso piloto. Su relación con Isabela le hacía ver las cosas con otros ojos. Se sentía feliz y orgulloso de tenerla como pareja, pero también se sentía orgulloso de poder aportar su granito de arena para que otros pudieran formar un hogar y poder sentirse tan felices como él lo era. Estaba ayudando a la gente en convertirse en triunfadores.

También estaba orgulloso de haber traído riqueza a los lugares menos favorecidos. Esos pueblos costeros rodeados de bosque, se habían convertido ahora en enormes urbanizaciones con campos de golf, piscina y pistas de tenis. Al fin y al cabo, hay mucho bosque, pero no hay tantas oportunidades de crear felicidad allá por donde caminas. Él lo hacía posible.

Levantaba la vista y veía por todas partes las nuevas construcciones, sin duda estaba haciendo lo correcto, estaba creando un mundo mejor.


4. REI - Cortesía "Ser respetuoso con todo el mundo, incluso con sus enemigos. Es lo unico que nos diferencia de los animales."

Aunque sabía de la existencia de otras empresas que se dedicaban a lo mismo que la suya, hasta ahora no había prestado mucha atención a la competencia, pero en estos momentos, aprovechando la explosión del mercado inmobiliario muchos emprendedores locales empezaron a crear pequeñas empresas de construcción que le chafaban algunos contratos a su empresa (y por ende a él mismo) porque "los pluses" que las otras empresas habían ofrecido a los miembros del ayuntamiento local eran mucho mejores.

El intercambio de maletines, maletas e incluso bolsas de basura en los consistorios en donde se pretendían edificar nuevas obras faraonicas se convirtieron en norma habitual.

Al poco tiempo logró un nuevo ascenso en la empresa, y desde su nuevo cargo fue testigo de muchos de estos tratos. Le parecía muy bien que sus jefes invitaran a toda la plana mayor de una alcaldía de un municipio perdido de la mano de Dios a grandes comilonas y les entregaran lujosos regalos. A fin de cuentas, hacer feliz al prójimo era una de sus prioridades en ésta vida, y de este modo, haciendo feliz a unos pocos, conseguiría el bien de muchos ciudadanos de a pie. Nadie salía perjudicado. Hacía felices a unos pocos para conseguir hacer un bien aún mayor.

Algunas veces los tratos salían bien y otras no, pero a él eso no le preocupaba en absoluto, sabía que lo importante era la gente de la calle, y respetaba a la competencia porque al igual que él, estaban ayudando a traer la felicidad y la riqueza al país entero.

En cuanto a su relación con Isabela, todo iba como la seda. Había veces que algunos hombres se quedaban mirándola por la calle o le decían piropos en algún bar, pero a él no le importaba que ella a veces les sonriera o les siguiera la conversación durante un buen rato, ya que entendía que eso formaba parte de su naturaleza juguetona. Además, a esos hombres los consideraba inferiores, ellos no eran competencia para él, por ese motivo en ningún momento se sintió intranquilo ni celoso.

Una anécdota graciosa sucedió en una de las cenas de Navidad de la empresa, donde Isabela había tomado algunas copas de más y mientras estaba bailando rodeada de varios de los compañeros de Fermín, uno de sus jefes (Fernando, el director su empresa) se tropezó con ella y cayeron los dos al suelo. Fue muy divertido.

5. MEYO - Honor "Un samurai tiene que ser juez de él mismo. Las decisiones que tomas y cómo las llevas a cabo son un reflejo de quien eres en realidad. No podemos escondernos de nosotros mismos. "

Al cabo de los meses se compraron un piso en una de las promociones de su empresa. Estaba un poco por encima de sus posibilidades, pero fermín estaba tranquilo, la compra de pisos eran una inversión segura, dentro de 5 años podría venderlo por el doble de su valor actual y recuperar la inversión.


Los tipos de interés ya no estaban tan bajos como antes, pero era algo que se podía asumir con su sueldo actual, que por cierto, era el único sueldo que entraba en casa.

El amable señor del banco le explicó muchas cosas que no acabó de entender muy bien, algo sobre nosequé de un Euribor que afectaba a los intereses. Pero si por la tele no habían advertido nada sobre aquello, pensó que todo ese rollo que le estaba contando no sería tan preocupante.
Además, si veía que la cosa se desbordaba y no llegaban a final de mes, siempre podría hablar con sus jefes y pedir trabajar algunas horas extra más, de este modo el nivel de vida de los dos no se resentiría.

6. MAKOTO - Sinceridad Absoluta "Hablar y hacer es lo mismo, cuando un samurai dice que va a hacer algo, lo hace, y nada le detendrá hasta que cumpla su propósito. "

Durante el último año, Fermín había estado trabajando 14 horas diarias porque los tipos de interés habían subido de manera implacable mes tras mes, de este modo consiguió mantener el ritmo de vida al que ambos se habían acostumbrado, pero ahora ya no hacía horas extra, el ritmo frénetico de construcción de hace unos años se había parado de repente.

Al perder los ingresos que le proporcionaban las horas extra, la letra del banco para pagar la hipoteca comenzó a comerse el 90% de su sueldo. Los ahorros que guardaba en el banco se esfumaron al cabo de pocos meses, y en estos momentos conseguía llevar comida a casa a duras penas.

La relación con Isabela se había enfriado también, hacía varias semanas que no mantenían relaciones sexuales. "Debe ser su manera de castigarme por hacerle comer sopa instantánea todas las noches", pensaba. Tengo que conseguir traer más dinero a casa, esta mañana iré a hablar el jefe para pedirle un aumento. Estoy trabajando mucho y esto se solucionará. Las cosas volverán a ser como antes. Después de todo, él había levantado esa empresa con el sudor de su frente, había levantado el país, nadie en su sano juicio le negaría un aumento de sueldo, y más aún si sabían la dura situación que estaba pasando en estos momentos. La gente no le fallaría, al igual que él nunca le había fallado a nadie.

Alguna mañana cuando salía de casa para ir a trabajar le había parecido ver el coche de Fernando, el director de su empresa aparcado cerca de su casa. Era como si lo estuviera espiando. El tema del banco le estaba desquiciando. Estaba sometido a demasiada presión. Estaba perdiendo el juicio.

7. CHUGO - Deber y Lealtad "Un Samurai es sumamente leal a los que estan bajo su protección y es leal para aquellos a los que es responsable."

- Fermín, cuando puedas pásate por el despacho de Fernando que me ha comentado que quiere hablar contigo. Dijo Sonia, su secretaria.

Fermín entró en el despacho dispuesto a solucionar sus problemas cuando las palabras de su jefe le estallaron como una bomba nuclear en sus oídos:
- "Estamos en la ruina, Fermín" - Fueron sus primeras palabras. A partir de ahí todo fue a peor: "Tenemos que declarar suspensión de pagos y hacer una reducción drástica de plantilla. El mercado inmobiliario ha estallado. De modo que sintiéndolo mucho no podemos seguir haciendo frente a tu nómina, estás despedido Fermín."

Esa primera punzada en el corazón no fue nada comparada con la que recibiría a continuación: "Ah, y por cierto, Isabela ya no quiere estar contigo. Nos vamos a casar el mes que viene. Le hubiera gustado a ella decírtelo en persona pero ya sabes que no le gustan las despedidas. Esta mañana ha recogido todas sus cosas y se ha instalado en mi casa. Lo siento mucho, amigo."

En estos momentos Fermín creía que iba a estallar. Quería matar a golpes a ese cabrón, pero no podía hacerlo, algo se lo impedía. Hasta que no saliera por la puerta del despacho, Fernando seguía siendo su jefe.

Esa misma noche, fue a un bar cercano a su casa y se tomó tranquilamente una cerveza, subió a su piso, el cual había sido expoliado prácticamente en su totalidad por la mujer que amaba. Se dió una ducha templada, se vistió con el traje negro que había llevado al entierro de su padre, se hizo el nudo de la corbata con pulso firme y salió a la terraza de su ático.

La brisa de la noche le pegaba en la cara, no había luces encendidas en las casas de los alrededores. Se encendió un cigarrillo con calma, le pegó una calada profunda, saboreando el humo que emanaba de él. Se subió a la cornisa, lanzó el cigarrillo al vacío y sin pararse a pensar en lo que estaba haciendo, saltó.

El estruendo que hizo el cuerop golpeando en la acera fue bastante fuerte, pero no sonaron alarmas, no salió ningún vecino de las ventanas para ver qué había ocurrido, nadie llamó a la policía o a las ambulancias. Simplemente nadie vivía en aquella manzana de casas. A la mañana siguiente los servicios de limpieza encontraron el cuerpo en la acera y avisaron a la policía.

Lo unico que encontró la policía en la casa era una nota que Fermín había dejado escrita a mano en un Post-It antes de suicidarse: "Le he fallado a mi empresa, le he fallado a mi chica, le he fallado a la gente".

Vídeo exclusivo de Muchachada Nui en YouTube

El equipo de Muchachada Nui ha creado un nuevo vídeo promocional que se puede ver exclusivamente en YouTube. En él aparece Tita Cervera encadenada a un árbol pidiendo el apoyo de todas las personas que siguen el programa mediante el famoso portal de vídeos en lugar de seguirlo en directo por televisión los miércoles a las 23:30 en La2 de TVE.



Todos los vídeos subidos por los creadores de Muchachada Nui se pueden ver en youtube.com/rtve

El poder político



El poder político es simplemente el poder organizado de una clase para oprimir a otra.


Karl Marx

Audiencias de Hermanos y detectives (Tele 5)

Como ya les había comentado anteriormente la serie que actualmente se emite en Tele 5 había comenzado su andadura con buena acogida por parte de la audiencia, pero ahora que ya han pasado algunas semanas podemos mirar hacia atrás y ver que efectivamente la serie es un pelotazo, y desde aquí nos alegramos del éxito obtenido por el equipo de Tele 5 porque la serie de verdad está bien hecha, y sobretodo entretiene, que a fin de cuentas es lo más importante (salvo algunas partes un tanto ñoñas, pero todos sabemos que no existe la serie perfecta)

4 de Septiembre de 2007

En la semana de su estreno se medía con su gran rival (Quart) y la verdad es que la superó ampliamente en su franja horaria logrando una cifra de espectadores de 2.481.000 (17,7%)

11 de Septiembre de 2007
En la segunda semana ya se perfiló como mata-gigantes, con 3.240.000 espectadores y un 20,7% de share.

18 de Septiembre de 2007
Esa semana, a pesar de competir con el inicio de la Champions League siguió dando la talla con 3.447.000 espectadores y un share del 20,9%.

25 de Septiembre de 2007
Y la sorpresa saltó la semana pasada con un pequeño bajón (2.632.000 espectadores y un 15,85 de share) que esperemos por el bien de la serie que sea anecdótico.

Desde aquí quiero aprovechar también para desearle lo mejor al joven actor Rodrigo Noya, que es el motor que mueve la serie como un avión.

[+Info: Página oficial de la serie en Tele 5]
[Audiencias: Terra]

¿Es seguro comprar por internet?

Ninguno de mis mejores amigos tiene relación con el mundo de la informática, y alguna que otra vez cuando se han pasado por casa de visita y les he enseñado orgulloso alguno de los objetos frikis gadgets y/o camisetas molonas que había adquirido en la red, siempre me decían sorprendidos que ellos nunca tendrían el "valor" de hacer algo así.

Cada día veo numerosos ejemplos en la sociedad española de que hay mucha gente que tiene miedo de realizar compras en la red. No cabe duda de que la cosa ha mejorado bastante éstos últimos años en este sentido, pero todavía nos queda mucho camino por recorrer

Es por ello que voy a dejarles con un pequeño listado de cosas que considero importantes a la hora de realizar una compra por internet:

1.- Nunca dar la información con la que accedes a tu cuenta de banco on-line (número de cuenta, nombre de usuario y contraseña) Esta información es personal e intransferible y sólo tú deberías de conocer cómo acceder a tu cuenta bancaria. Ni siquiera amigos o familiares. Y por supuesto, nunca enviar esta información por correo electrónico a nadie.

2.- Tu entidad bancaria nunca te pedirá estos datos por correo electrónico para realizar alguna compra por internet, y mucho menos la tienda virtual o página web en la que vas a realizar la compra. Si te llega algo parecido por correo electrónico, sospecha y abandona el sitio sin introducir ningún dato, lo más probable es que estés siendo víctima de un Phising.

3.- Aségurate de que estás comprando en un sitio confianza. Si el sitio no te da buena espina, lo mejor que puedes hacer es fiarte de tu instinto y no realizar la compra ahí. En estos casos siempre es positivo solicitar alguna información previa sobre el sitio en cuestión y sobre si es seguro o no realizar compras allí. En este caso, Google será tu mejor aliado.

4.- Nunca realices operaciones bancarias desde ordenadores públicos (bibliotecas, ciber-cafés, aeropuertos, salas de hoteles, etc) es posible que su seguridad no sea la más adecuada para este tipo de operaciones.

5.- Mantén siempre tu equipo actualizado y protegido con un buen antivirus y un firewall para evitar las sorpresas desagradables.

Ducati: un ejemplo de superación personal

El sorprendente triunfo de Ducati en MotoGP, la categoría máxima del motociclismo, es como un cuento increíble que acaba bien. Es la revancha personal de Filippo Preziosi, el ingeniero que ha diseñado la moto más rápida.

Filippo es tetrapléjico y está en una silla de ruedas desde hace siete años. Tuvo un accidente de moto, su pasión y su vida.

Un sólo dedo, eso es todo lo que es capaz de mover Filippo Preziosi, y le ha bastado para someter, desde su humilde fábrica de Borgo Panigale (poco más de mil empleados), al gigante japonés Honda (120.000 trabajadores). Él, dicen, es la verdadera arma secreta de la Ducati Desmosedici GP7, el vértice menos conocido del triángulo triunfal que completan el piloto Casey Stoner y los neumáticos Bridgestone.

Este ingeniero de 39 años de edad, nacido en Perugia, es el director técnico de la marca boloñesa en su división de competición, de cuyo cerebro ha salido la potente maravilla que alimenta el primer título de la máxima cilindrada para una marca europea en 34 años, desde que MV Agusta lo hizo en 1974. El motor GP7 es su obra maestra, pero no la más importante. Su triunfo capital es haberse sobrepuesto a una tetraplejia que padece desde diciembre del año 2000 y que sólo le permite mover la cabeza y un dedo de la mano, que emplea para manejar el ordenador del que surgen sus maravillas mecánicas. Como el propio Filippo ha dicho alguna vez, "mover un dedo puede convertirse en una gran conquista.

La historia de Preziosi es la de un chico enamorado de la moto del padre y de un talento innato capaz de diagnosticar el funcionamiento de un motor sólo por su sonido. Al cumplir los 18 le regalaron su primera Ducati, una TL 350 bicilíndrica, y tras dos años estudiando ingeniería mecánica en la Universidad de Perugia completó su formación en Bolonia, a dos pasos de la fábrica de sus sueños. Los destinos de ambos se unieron en 1994, cuando entró en la marca para trabajar como responsable de cálculo.

Quemó etapas con rapidez y fue ascendiendo en el escalafón hasta llegar, en 2000, a director técnico de Ducati Corse, punta de lanza tecnológica de esta leyenda transalpina. En diciembre de aquel mismo año, disputando un raid en moto por Argelia, tuvo una mala caída: lesión medular a nivel cervical. Tetraplejia. "La amiga moto me mostró la cara sucia de la vida", recuerda Filippo.

Sobreponerse fue difícil, lento y doloroso. Su trayecto le llevó a hospitales en Innsbruck (Austria), Murnau (Alemania) y Sondalo (Italia), y su entorno, tanto familiar como laboral, le ayudó a mantenerse a flote.

Claudio Domenicali, número uno de Ducati competición, le enviaba a casa documentos con el diseño y la relación del nuevo motor para que Preziosi trabajase en él y éste los leía ayudado por su madre, que le pasaba las páginas. En 2003 la Desmosedici debutaba en los circuitos de MotoGP y hoy ya es toda una campeona del mundo.

[Fuentes: 1 | 2]

El efecto picapiedra

A ver si consiguen encontrar lo que no encaja en esta imágen publicada en la edición digital del diario AS. Juraría que a esta gente del fondo la he visto en alguna parte...
Pueden hacer click aquí para verla ampliada.

[Vía: La Libreta de Van Gaal]

Robot con forma de silla: ¿Llegan los Transformers?

Me he quedado alucinado viendo este vídeo. Por lo que parece, aún falta mucho para que tenga alguna aplicación interesante en el mundo real (sí, descansar las posaderas es importante, pero ya saben a lo que me refiero ;)

De momento parece que van por buen camino ¿Veremos algo parecido en las tiendas éstas navidades?



[Enlaces: 1 | 2]

Aturdiendo cerebros



La televisión puede darnos muchas cosas, salvo tiempo para pensar.


Bernice Buresh (Escritora estadounidense)

Ya se palpa la crisis inmobiliaria en el ambiente

La cosa ya es insostenible y los medios de comunicación de todo el país se hacen eco de la noticia, así que acordaros de la fecha de hoy 29 de septiembre de 2007, porque a partir de ahora, la cosa sólo puede ir en una dirección: hacia abajo (y por lo que parece de manera imparable)

Nos hemos levantado con una noticia que debe de haber hecho temblar a muchos: Llanera declara suspensión de pagos dejando un pufo de 748 millones de euros.

Esto la verdad es que ya dejaba claro que el tema no va precisamente como la seda, pero por si quedaba algún ápice de duda, una de las inmobiliarias más importantes del país declara que tiene que cerrar 26 oficinas comerciales (o plan de contingencia de costes, como lo llaman ellos) debido al enorme frenazo que se ha producido en el mercado.

En dicho artículo Emiliano Bermúdez, responsable de las franquicias de la susodicha inmobiliaria deja las culpas en manos de los bancos:

"Bermúdez considera que la demanda de pisos ha caído un 75%. En su opinión, el gran culpable de este descenso son los bancos y cajas que "ya no dan hipotecas al cien por cien del valor más los costes de compra como hacían antes y ahora, en el mejor de los casos, sólo dan hipotecas por el 80 por ciento del valor del inmueble".

Pobrecitos que ya no tasan chabolas a precio de mansion de Beverly Hills, si es que estos bancos son de lo no hay.

Y añade que:

"Otros que han abandonado el mercado son los que compraban para invertir y luego están los que han aplazado la decisión para ver si los precios y los tipos de interés bajan. Esa demanda existe y en cualquier momento volverá al mercado. No será tan grande como antes, pero nos permitirá hacer negocio".

Está claro Señor Bermúdez, en breve todo volverá a la normalidad y los precios volverán a subir para que ustedes puedan seguir con su "negocio", aunque en mi opinión particular, creo que ya han hecho bastante "negocio" durante estos últimos años.

Por si acaso, el Banco de España recomienda a todas las Cajas de Ahorros y Bancos que se deshagan del suelo que tengan en propiedad, ya sabeis, sólo como medida preventiva ante una falta de liquidez (¿posibles impagos? dejo la pregunta en el aire)

Pero quedaos tranquilos, que no pasa nada, ¿O sí que pasa?

Caída generalizada del precio de la vivienda en toda España.

Gráfico: Fotocasa
  • El precio de la vivienda baja un 1,6 por ciento en los últimos tres meses y se sitúa en 2.897 euros por metro cuadrado

  • Es la primera variación trimestral negativa de toda la serie histórica analizada por el Índice fotocasa.es, desde enero de 2005
Que se vayan atando los machos porque esto empieza a oler ya bastante mal.

- Now Playing: Kaiser Chiefs - I preddict a Riot