Los pigmeos defienden los bosques gracias al GPS

Para los pigmeos de África central, su día a día ha sido una lucha constante por sobrevivir.

A través de los siglos, los grupos bantúes, queriendo aumentar las tierras de cultivo, se han dedicado a talar de manera constante sus bosques. Hay que añadir además, que en la República Democrática del Congo, los pigmeos Baka han sufrido terriblemente en la guerra civil.

Pero lo que amenaza la existencia de los Baka hoy en día no son las tribus rivales ni la guerra, su principal miedo es el hambre insaciable del mundo entero por la madera tropical.

En Camerún, se han obtenido pruebas de la tala ilegal y la expansión de las grandes empresas madereras forestales en la comunidad de dicho país, pero aquí es donde el Dr Lewis, un atropólogo británico titulado en la University College de Londres, y una coalición de aliados entran en juego:

La empresa británica de software Helvet, junto con el Forest People's Programme y el Centro para el Medio Ambiente y el Desarrollo (CED) de Camerún, están trabajando con el Dr. Lewis para promover el uso de computadoras de mano entre los pigmeos Baka.

Ahora, cuando los campesinos salen al bosque de caza y a recolectar alimentos llevan encima un GPS - Sistema de Posicionamiento Global - en el que pueden registrar la ubicación de sus terrenos de caza y marcar las posiciones exactas de sus árboles sagrados e importantes ríos.



Antes, si alguien quería venir y talar uno de sus árboles no había ningún registro, no había pruebas de que nunca existió en sus tierras. Ahora tenemos la prueba.


Debido a que la mayoría de los miembros Baka no saben leer ni escribir, en la pantalla del ordenador están guardados algunos símbolos que se pueden presionar para registrar un sitio importante. Por ejemplo, un árbol designa una fuente de alimento o plantas medicinales, o la imagen de un pez sirve para identificar los ríos.

El proyecto cuenta con el respaldo del gobierno de Camerún, que tiene previsto descargar los datos en sus propias instituciones, para de este modo ayudar a controlar y monitorizar las actividades de las empresas madereras en el país.

¿Podrían Los ordenadores acabar con la tala ilegal de los bosques tropicales? No por su propia cuenta.

Pero tal y como explica el Dr. Lewis:



"En virtud de los acuerdos que se están realizando con la Unión Europea, los gobiernos deberían comprometerse a permitir solamente la tala legal de árboles para respetar los derechos de las comunidades indígenas."

"La información obtenida de los GPS mostrará si están a la altura de sus promesas."


Los Baka ya no se sienten impotentes ante el mundo moderno.

Traducido de este artículo de Fergal Kane para BBC News

Botella de agua para monstruos gigantes en Sao Paulo

No se trata de una campaña promocional de la película Cloverfield. Se trata de una escultura de protesta creada por el artista brasileño Eduardo Srur en la ribera de uno de los ríos más contaminados de Sao Paulo, que casualmente fue hace poco noticia por convertirse en el escenario de un "desfile de moda tóxico".

El artista no pretende convertir el río Tiete en un lugar "chic", su objetivo principal es el de concienciar a la sociedad del peligro que supone la contaminación de los materiales no biodegradables, tales como las botellas de plástico.

La impactante estructura está formada por láminas de PVC y nylon y fue quitada el pasado martes, aunque se espera que en los próximos días se vuelva a colocar en el mismo lugar.

Visto en io9 (Fotos de: Mauricio Lima)

Rayos X de campo oscuro

comparación de radiografías de un pez

Un conjunto de simples filtros de silicio puede mejorar drásticamente la calidad de las imágenes de rayos X que se realizan en los hospitales y en los puestos de control de los aeropuertos, ya que esta técnica permite observar una imagen más detallada de los huesos fracturados, por lo que también podría ayudar a los responsables de los escáneres de seguridad de los aeropuertos a encontrar con mayor claridad los explosivos escondidos en el equipaje.

Las imágenes actuales de rayos X revelan normalmente la forma de diferentes materiales, incluidos los tejidos humanos, que absorben la radiación de rayos X, pero tienen el inconveniente de perder muchos detalles a menudo en una especie de "niebla" causada por estas zonas intermedias con capacidad de absorver la radiación.

Ahora, un grupo de investigadores dirigidos por Franz Pfeiffer del Instituto Paul Scherrer y la Escuela Politécnica Federal de Lausanne, en Suiza, y un equipo de investigadores del Instituto Niels Bohr en Copenhague, Dinamarca, han descubierto una forma de producir radiografías mucho más claras con muy poco coste adicional.

El equipo ha conseguido adaptar una técnica conocida como la microscopía de campo oscuro, que es normalmente utilizada por los biólogos para obtener una visión más clara de las células bajo un microscopio de luz. La microscopía de campo oscuro mejora el contraste de una imagen usando sólo luz dispersa, pero Pfeiffer y su equipo han demostrado que el mismo principio se puede aplicar a las imágenes de rayos X.

El equipo ha elaborado un conjunto de filtros de silicio que lo hacen posible: la radiación que pasa directamente a través de un objeto puede ser ignorada, y los rayos que son refractados a través de un pequeño ángulo como resultado de la dispersión, se recogen.

El proceso necesita capturar cuatro imágenes por separado, cada una a través de los tres filtros y en una posición ligeramente distinta. Luego mediante un softwae específico, se compara cada instantánea para producir una imágen final de alto contraste.

La única pega es que el proceso supone exponer a los pacientes a una mayor dosis total de radiación, aunque en algunos casos este riesgo podría estar justificado, ya que las imágenes resultantes revelan detalles físicos que normalmente serían invisibles. Por ejemplo, la técnica de campo oscuro podría ayudar a un médico a visualizar "in situ" pequeñas astillas de hueso o cartílago producidas después de una mala fractura y que podrían suponer un riesgo para el paciente.

La técnica también permite distinguir entre las sustancias que presentan aspectos similares, y que pueden ser de utilidad para la inspección de seguridad. Por ejemplo, algunos tipos de queso absorben los rayos X de forma similar a los explosivo plásticos, pero resultaría muy fácil distinguirlos utilizando el nuevo método.

La técnica aún no está lista para su aplicarse en los hospitales, ya que sólo funciona con rayos X de una intensidad relativamente baja, aunque sí se podría usar para algunas investigaciones clínicas como la mamografía.

Pfeiffer y su equipo están trabajando para conseguir adecuar esta técnica a máquinas que emiten rayos X más potentes.

Vía: NewScientist

Experimentos en la isla del doctor Moreau

Moreno Zaplana
+ El pelo de Guile
+ El careto de Zoolander


= American Cani

Pero no se vayan todavía, aún hay más:

Pero esto no es todo, aún hay todavía un poco más:
+ Ben Stiller pintado de negro
= Moreno ibicenco 100%
(Atención a las partes que se han dejado sin pintar en las entradas y los ojos, parece que se hayan pintado la jeta con una brocha gorda y un cubo lleno de mierda)

+ Información en Los canis de Nueva Jersey (visto en Meneame)

Porque nunca hay que olvidar amigos, que gilipollas hay en todas partes.

Tócala otra vez, Sam

En ocasiones veo... Mejor lo dejamos estar, creo que tengo la mirada sucia.

Cayendo bajo

Steven Seagal es un maestro de Aikido, un arte marcial que se basa en infligir daños al adversario en las articulaciones usando su propia fuerza (de una forma bastante ridícula, dicho sea de paso)

Sus escenas de acción no consistían en elaboradas coreografías llenas de llamativos movimientos y golpes. Él básicamente trataba de romper el mayor número de brazos de la forma más rápida y cómoda posible. Tal y como se observa en el siguiente video:



Seagal comenzó su carrera de artes marciales en Japón, donde fue uno de los primeros extranjeros en tener permitida la entrada en un dojo.

Además puede que no conozcan algunos hechos curiosos acerca de su vida pero que son 100% verídicos:

1.- Steven Seagal es un reconocido Tulku (un hombre santo budista que puede reencarnarse varias veces) por lo que lo más probable que suceda si lo matas, es que elija volver reencarnado como un oso Grizzly dispuesto a morderte el culo.

2.- Steven Seagal no es sólo un adjunto en adjunto en la oficina del sheriff en su ciudad natal (Jefferson Parish, Louisiana), también forma parte del equipo SWAT y es responsable de su formación.

3.- Steven Seagal adopta animales sin hogar. Está bien, tal vez esto no parezca muy impresionante, pero quizás se acojonen un poco más al saber que sus perros se llaman Chaos y Fist (Caos y Puño)

También hay que añadir que Seagal no se ha caracterizado nunca por ser un tipo elegante. Ha aparecido vestido de cuero, con chaqueta de leopardo, con estilo budista-cutrelux, con pelo engominado y con cadenas de oro. Incluso es posible que se pusiera todo lo dicho anteriormente para salir de fiesta por las noches, combinándolo con unas zaptillas de esas gigantes con forma de conejitos rosas, quien sabe.

Bien, si tan sólo les parecía un mal actor y un hortera, ahora pueden añadir a su repertorio una nueva faceta: la música. Parece ser que ahora en vez de culos se dedica a patear oídos.

Su gran éxito es una canción titulada "Girl, It's Alright" (aunque no sepan mucho inglés, podrán distinguir fácilmente el título de la canción, ya que básicamente se dedica a repetirlo una y otra vez) publicado en el álbum "Mojo Priest":



Visto en Cracked

Me encanta que los planes salgan bien




En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército norteamericano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, todavía buscados por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y los encuentra, quizá pueda contratarlos.

Mítica voz en off de la mítica serie "El Equipo A"


Caidita de Roma


Si alguna vez se han preguntado cual es la forma de quedar como el culo en una actuación por televisión, aquí tienen la respuesta.

El cantante del grupo Squeeze Theeze Pleeze, se mete una toña en directo y deja claro que la actuación del grupo no era precisamente "en directo".


Resuelto el misterio del "Hombre de Marte"

No hay que asustarse, no se trata de nada raro. Simplemente es el primo del Yeti bajando una cuesta del planeta rojo con su coche invisible.

El coche parece ser inglés, ya que tiene el volante a la derecha, tal y como se aprecia en la imágen.

Seguiremos informando.

Meme: ¿Y en "tu pueblo" cómo lo dicen?

La tigresa Tamylee me pasa el relevo de este gracioso meme de expresiones y frases curiosas de la geografía mundial, desde su blog Tres Tristes Tigres y no puedo negarme a seguirlo.

Voy a poner una frase que dice mucho mi abuela y me ha hecho siempre gracia desde pequeño: "Esto es de chichinabo", que significa que algo es muy delicado y/o fácil de romperse o estropearse.


Las normas son:




1. Respetar las Expresiones y nicks con links anteriores.
2. Escribir tu nick junto a la dirección web de tu blog o web.
3. Explicar que significa tu expresión elegida.
4. Copiar las normas del memé.
5. Mandar un comentario aquí cuando hayas escrito tu expresión local.
6. Envía el memé a un mínimo de 3 blogs/webs (si no puedes, mándaselo a tantos como puedas).


  1. Mr.Rockmantico -> Vete a chorrarla (significa déjame, vete por ahí)(Málaga, España)
  2. Solo un Blog -> Andate a la concha de tu hermana (Buenos Aires)
  3. Consejo de sabios´ blog ¿Tu estas tonto o chupas leña? (Evidente) (Andújar, España)
  4. Phylosoft -> Barcelona es bona si la bosa sona (significa, en catalán, que Barcelona solo es buena si llevas dinero en el bolsillo) (Barcelona, España)
  5. Tijeran -> Folixa asgaya, dolor na vidaya!!! (Mucha fiesta, dolor de cabeza)(Asturias)
  6. Epi -> Vamos a jamar (quiere decir que vayamos a comer) (Logroño, España).
  7. Kainita -> Estate aliquindoi (estar pendiente o atento a algo) (Málaga, España)
  8. PensativoX -> Emeste hacer esto hacer esto (Estaría bien que hicieramos esto) (Sevilla, España)
  9. DarkShu -> Tienes los pies redondos (que significa que has bebido mucho y vas a caerte de la borrachera que llevas) (Castilla-La Mancha, España)
  10. Friki Orgulloso -> ¡Vola de acá! (Fuera de mi vista) (Argentina)
  11. Intertextual -> Estos porteños llorones… - Como “porteños” nos referimos a la gente que vive en Bs. As. y como llorones… bueno, significa que se quejan por cualquier cosa - (Santa Fe)
  12. El UltimoPolvo -> Ay que chocar los peludos !! (Ay que ponerla !!, desde Fray Bentos, Uruguay)
  13. Zaragoza 2008 ¡Alacascala! (Alejate de mi, no te quiero ver, fuera de mi vista) (España - Aragón)
  14. TamyLee - Tres Tristes Tigres "¡Arnajado sea el demonio!" ("¡Alabado sea Dios!" pero, con tono de sorpresa y mucha exageración por parte de quién lo dice) (Vimianzo, A Coruña, España)
  15. Randall Stevens - Revolucionario a tiempo parcial -> "Esto es de chichinabo", que significa que algo es muy delicado y/o fácil de romperse o estropearse.
Y se lo paso a: "Pili" de "Mundos Paralelos" / Cusoon que seguro que tiene alguna frase chula escondida en la manga, a FabricalDreams y a Uberum que siempre se apuntan a un bombardeo, y por último a Inkilino de Inkilino.com y a Lucía de Miss Mole, que son 2 blogs que últimamente leo con bastante asiduidad y creo que ambos usuarios aportarán su granito de arena de ingenio a este meme.

Por supuesto si algún lector quiere apuntarse aunque no lo haya nombrado, que me lo diga y lo incluiré con mucho gusto en esta lista.

¿Quieres construirte una máquina del tiempo?

Esta conversación bizarra basada en la película "Regreso al Futuro" podría ser perfectamente posible dentro de algunos siglos, para ello sólo habría un pequeño inconveniente: construir una máquina del tiempo (nota: usar un coche De Lorean es totalmente opcional)

Un artículo publicado hace algunos años por los físicos Kip Thorne, Michael Morris y Ulvi Yurtsever, y que (extrañamente) fue muy bien acogido por la comunidad científica internacional, explica los procedimientos necesarios para realizar un viaje en el tiempo. Pero no vayan preparando la maleta para viajar al Pleistoceno todavía hasta terminar de leerlo entero, ya que algunos conceptos teóricos propuestos escapan por completo a nuestra tecnología actual.

La pieza central de la hipotética máquina del tiempo es algo que se llama un agujero de gusano. Un agujero de gusano es un lugar donde el continuo espacio-tiempo se encuentra tan comprimido que básicamente se dobla por detrás de sí mismo (Piense en ello como en un túnel entre dos puntos de una manzana, siendo la superficie de la manzana el ordinario continuo espacio-tiempo)

Hasta ahora sólo se conocía la forma en que un agujero de gusano podría ser creado: en el interior de un agujero negro. Pero estos agujeros de gusano son de una calidad muy pequeña, y además tienden a desaparecer demasiado rápido como para llegar a ser ser funcionales en un supuesto viaje temporal. Y además hay que añadir a todo esto que, una vez entremos en el agujero negro, ya no tendremos forma de salir de él.

Ahí es donde llega una de las propuestas teóricas principales del equipo dirigido por Thorne, al proponer que un agujero de gusano podría ser simplemente generado mediante la manipulación de la espuma cuántica. La espuma cuántica es el micro-nivel más bajo del universo, en donde las cosas que son tan pequeñas que no podemos observar. Dado que no tenemos ni idea de lo que está pasando ahí abajo, no hay razón para pensar que en dichos niveles subatómicos se aplican las leyes de la física convencional. Así Thorne y su equipo asumen que a nivel cuántico existen agueros de gusano y que manipulándolos, se podrían ampliar estos agujeros de gusano para hacerlos de un tamaño utilizable por el ser humano. ¿Cómo? Pues ni idea. Pero los físicos teóricos ya se sabe que no se fijan demasiado en los detalles.

Luego llega el segundo problema, para que estos agujeros de gusano ampliados no se rompan, sería necesario contenerlos en un recipiente especial construido con extraños materiales que fueran negativos en masa y en energía. El único problema para construirlo es que la mayoría de físicos físicos no están seguros de que puede se puedan encontrar materiales negativos en masa y energía en el Universo.

Está bien, supongamos que hemos conseguido mantener nuestro agujero de gusano estable, con las dos "bocas" posicionadas una cerca de la otra. Si mantenemos la boca "A" de manera estacionaria y pudiéramos acelerar la boca "B" hasta casi llegar a la velocidad de la luz, y luego volverla a poner en el punto de partida (No me pregunten cómo), según la Teoría de la Relatividad Especial, la boca "B" tendría ahora más edad que la boca "A".

La boca "B", por consiguiente, habría sido "arrancada" del futuro. Por lo que moviéndonos a través del agujero de gusano desde la boca "A" hacia la boca "B" viajaríamos hacia adelante en el tiempo, y al pasar de "B" de nuevo hacia "A", viajaríamos hacia atrás.

Por ejemplo, supongamos que dos relojes en ambas bocas muestran el año 2000 antes de acelerar una de las bocas y, tras acelerar una de las bocas hasta velocidades cercanas a la de la luz, juntamos ambas bocas cuando en la boca acelerada el reloj marca el año 2010 y en la boca estacionaria marca el año 2005. De esta forma, un viajero que entrara por la boca acelerada en este momento saldría por la boca estacionaria cuando su reloj también marcara el año 2005, en la misma región del espacio pero cinco años en el pasado. Tal configuración de agujeros de gusano permitiría a una partícula de la línea universal del espacio-tiempo formar un circuito espacio-temporal cerrado, conocido como curva cerrada de tipo tiempo.

Esta teoría de viajes en el tiempo tiene sus limitaciones, ya que sí es posible utilizar un agujero de gusano para viajar al futuro y regresar al punto de partida, pero no es posible viajar al pasado, por lo que no sería posible realizar alguna de esas paradojas tan conocidas por todos, como por ejemplo: si viajas al pasado y matas a tu abuela, nunca habrías nacido, pero si no has nacido, entonces no habrías podido viajar en el tiempo para matar a tu abuela, por lo que habrías nacido.

Parecidos Razonables: Keanu Reeves

Just disgusting!


El videojuego número 1 en la casa blanca

Domingo Badía y Leblich: una vida de pelicula

Este barcelonés nacido en 1767 dedicó su vida a los más diversos trabajos entre los que destacaron el de etnógrafo, cartógrafo y astrónomo, todos ellos sin haber recibido estudios universitarios, todo lo que sabía lo aprendió por sí solo.

La historia de Domingo comienza en 1795, cuando decidió construir un globo aerostático pionero tanto en España como en Europa, que le permitiera dibujar los mapas de todo el país. A la postre, nunca consiguió hacer volar su invento, por lo que acabó completamente arruinado.

En 1802 decidió viajar a París para que le construyeran una serie de instrumentos científicos que él mismo había diseñado para llevar a cabo sus trabajos de cartografía y posteriormente se desplazó a Londres para que ser circuncidado.

En 1803 viaja por primera vez a Marruecos bajo las órdenes de Godoy (primer ministro de Carlos IV) después de que este aprobara una serie de proyectos civiles que le presentó Badía, bajo una nueva identidad que él mismo se había inventado durante su breve paso por la ciudad de Cádiz: ahora era conocido como Alí Bey.

A su llegada a Marruecos se presentó al cónsul español haciéndose pasar por un príncipe árabe que debido a su educación en el extranjero (dijo que había estudiado en Italia, Francia e Inglaterra) había olvidado su idioma patrio. No olvidemos que Domingo Badía no sabía hablar árabe en estos momentos, por lo que hubiera sido bastante sencillo desenmascararlo si no hubiera inventado esta historia.

Gracias a su don de gentes y extremada inteligencia, consiguió que nadie sospechara era extranjero e incluso acabó ganándose la confianza del sultán, el cual le regaló un palacio en Marrakech, le dió un séquito de sirvientes y le proporcionó un harén de mujeres. Con una de estas esclavas acabaría finalmente teniendo un hijo.

Durante varios años conspiró contra el sultán reuniéndose con alguos líderes de tribus enemigas. Poco a poco el sultán comenzó a dudar de él y en 1805 fue expulsado del país, haciéndole dejar atrás a su esposa e hijo.

Decidó proseguir su viaje pasando por Grecia, Alejandría, Trípoli, Chipre y acabando en la Meca, donde consiguió embaucar a las autoridades haciéndose pasar por príncipe otra vez, y tras pasar una serie de cribas, consiguió ser el primer occidental no esclavo en entrar y dibujar una serie de planos y descripciones tanto del lugar como de las costumbres.

Tras su estancia en la Meca llegó a Palestina, en donde visitó los lugares santos y realizó maravillosos planos con descripciones de todas las tribus que habitaban estas tierras.

Después se dirigió a Damasco, Constantinopla, Budapest y por último a París, desde donde puso rumbo a Bayona, que era donde se encontraban el Gobierno y el Rey de España tras haber sido expulsados después del motín de Aranjuez de 1808. Godoy tenía la intención de nombrarle Brigadier de los Ejércitos Reales pero a esas alturas ya carecía de poder.

Badía se dirigió entonces a hablar con Napoleón Bonaparte contándole sus hazañas y este mandó a un oficial a Marruecos para comprobar la veracidad de sus historias.

Tras haber comprobado que lo que contaba era cierto, Domingo Badía pasó a formar parte en la administración de José I Bonaparte (hermano de Napoleón) y a su regreso a Francia fue nombrado General.

Tras este periodo publicó un libro firmando como Alí Bey, "Viajes de Alí Bey por África y Asia durante los años 1802-1807".

Continuó preparando numerosos proyectos por África, aunque el más ambicioso nunca pudo llevarlo acabo: una expedición para encontrar la Atlántida (para este proyecto inventó una nueva personalidad: Ají Alí Abu Utman, un valiente explorador)

Falleció tristemente a la edad de 50 años, el 31 de agosto de 1819 sin que se conocieran las causas de su muerte. Aunque para los conspiranoicos, tengo que decir que algunos rumores apuntan a que fue envenenado por los servicios de inteligencia ingleses.

Llevó una vida de película y aunque sólo han pasado 200 años de su muerte, nuevamente un personaje de estas características ha quedado relegado al olvido histórico.

Retocando con humor algunas fotos subiditas de tono

Dhalsim vs. Chun LiAl rico helado para el niño y las niñasPartida de póker muy intensaDoctor Foreman, me encanta su macroscopio
Fumando la pipa de la paz Como amargan los dulcipicas.Se remiendan pantalones por 1$
Baconator: las hamburguesas gigantesSalto al vacíoJugando a los disfraces: ¡Me pido Naruto!Superman, mi héroeEncantadora de serpientesFuego!, Fuego!, Fuego!

Adiós Bobby



En el ajedrez hay dos tipos de jugadores: los buenos y los duros. Yo soy de los duros.

Bobby Fischer (1943-2008)

¿Todo a 30 céntimos?


¿Nunca se han preguntado por qué los que salen en los anuncios del Club Zed parecen gilipollas?

Tal vez sea porque son muy buenos actores, o tal vez sea porque son realmente así de gilipollas, no lo sé, pero desde luego la imagen que ofrecen da mucho que pensar.

Me explico: Es bastante difícil no darse cuenta de que una chica rondando los treinta, que se dedica a enseñar a una amiga sus nuevos menús llenos de tíos cachas en pelotas, babeando como una adolescente en celo, no tiene muchas luces. Pero el súmum del absurdo se consigue cuando la supuesta amiga en vez de pensar que la susodicha es un poquito "border line", decide también apuntarse al supuesto timo sin pararse siquiera a pensar en donde se está metiendo.

Si ustedes fueran directivos de esta empresa, ¿querrían que esos tipos fueran el referente de la gente que usa sus servicios? Entonces, ¿qué cojones es lo que está pasando aquí?

En mi opinión, estos anuncios tienen objetivo muy claro: captar la atención del mayor número de primos posible para intentar atraparlos en sus redes de mensajes sin fin y fondos de pantalla que provocan ataques epilépticos. Por eso los protagonistas de sus anuncios parecen descerebrados, para servir de ejemplo a su "público objetivo" y evitar que la población se pare a pensar en donde se van a meter: Quieren que actúen como si fueran compradores compulsivos.

Lo que mucha gente no conoce de esta empresa es que este famoso servicio de descargas se basa en enviar mensajes sin parar al móvil del "cliente", cada uno cobrado religiosamente a 30 céntimos (sin IVA) por supuesto. Por lo que al final de mes consigues una factura considerable y un móvil lleno de basura que no necesitas, dado que las descargas las han elegido ellos y no tú.

Dando un repaso rápido a las condiciones tenemos lo siguiente:

- Club zed es un servicio de suscripción (Esto ya hemos visto lo que significa)
- La descarga de productos puede llevar asociado costes de navegación propios de cada operadora. (¿Qué tipo de costes? ¿Existe alguna tarificación específica o me tengo que fiar de lo que ustedes me quieran cobrar?)
- Coste de alta y alerta 0,30 €+IVA por sms recibido. (Por tanto el alta no es gratis, y te van a cobrar el IVA aparte, mucho ojito con esto).
- Movistar, Vodafone y Orange max. 60 sms/mes (Como máximo te van a enviar 60 mensajes al mes)

Haciendo números, no muy exactos dicho sea de paso, pero nos servirán para hacernos una idea aproximada de lo que nos costaría suscribirnos a este servicio, tenemos lo siguiente:

60 mensajes al mes + mensaje de alerta (que te lo cobran ellos por su parte y tu operador por enviarlo) tenemos:

61 * 0,30 + 0,20 por enviarlo = 18,50€

El 16% de IVA de 18,50 = 2,96€

Por lo tanto, sin tener en cuenta que efectivamente cumplan las condiciones contractuales y nos envíen sólo 60 mensajes, tendremos un gasto fijo de 21,46 por haber recibido mierda que ni tan siquiera hemos podido elegir nosotros.

A todo esto hay que incluir los "costes de navegación" de las descargas que mencionaba anteriormente, pero no he encontrado ninguna tarificación al respecto, por lo que no he podido incluir estos costes para el usuario en los cálculos.

Así que no se extrañen si a final de mes le llega una factura de móvil kilométrica.

El único consejo que puedo darles es que antes de mandar algún mensaje a alguna empresa de este tipo, se informen bien para saber donde se están metiendo realmente y las condiciones del servicio que están contratando.

Supuestamente, cuando tienen a alguien atrapado en sus redes, parece ser que no le dejan escapar tan fácilmente.

El soldado y la princesa (y II)



Algunos años después, Totó ha aprendido un poco más sobre la vida y presenta su interpretación sobre el final de la historia:

- Totó: ¿Recuerdas la historia del soldado y la princesa? Ahora entiendo por qué el soldado se fue justo al final. Una noche más y la princesa hubiera sido suya. Pero no había manera que ella pudiera mantener su promesa. Y eso hubiera sido demasiado cruel. Lo hubiera matado. De esta forma, al menos durante 99 noches, él vivía con la ilusión de que ella estaba allí, esperando por él.

- Alfredo: Haz como el soldado, Totó. Vete.

Diálogo de la genial Cinema Paradiso

Un "ligón" siempre está al acecho

Una chica pregunta en Yahoo cómo se forman los dolorosos callos en los pies y atención a la respuesta que le da un "entendido" del tema.

El avatar del tío no tiene desperdicio, pero mucho ojito a su dirección de correo: toelover, que traducido significa: amante de los dedos de los pies

El bello arte de la procrastinación


La procrastinación es la acción de procrastinar (del latín procrastinare) es decir, de postergar actividades o situaciones que uno debe atender, por otras situaciones más irrelevantes y agradables. Este término proviene del latín pro- (adelante) y crastinus (relacionado con el mañana)

La procrastinación es un trastorno del comportamiento que tiene su raíz en la asociación de la acción a realizar con el cambio, el dolor o la incomodidad (estrés).

Éste puede ser físico, como el sentido durante actos que requieren trabajo fuerte o ejercicio vigoroso, psicológico (en la forma de ansiedad o frustración), o intelectual.

El término se aplica comúnmente al sentido de ansiedad generado ante una tarea pendiente de concluir. El acto que se procrastina puede ser percibido como abrumador, desafiante, inquietante, peligroso, difícil, tedioso o aburrido, es decir, estresante. La procrastinación también puede ser un síntoma de algún desorden psicológico, como depresión o TDAH (trastorno por déficit de atención con hiperactividad).

No se ha demostrado cabalmente que la costumbre de procrastinar puede llevar a una dependencia de diversos elementos externos, tales como Internet, leer libros, salir de compras o comer en lugar de realizar la tarea que se supone hay que hacer.

La procrastinación no necesariamente está ligada a la depresión o a la baja autoestima. El perfeccionismo extremo o el miedo al fracaso también son factores para procrastinar.

Existen dos tipos de individuos que ejecutan esta acción: Procrastinadores eventuales y procrastinadores crónicos. Los segundos son los que comúnmente denotan desórdenes en los comportamientos antes mencionados.

Un famoso refrán que combate la procrastinación es el de "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". En el mundo anglosajón se dice que "la procrastinación es el ladrón del tiempo".

Información vilmente procrastinada de la Wikipedia

El soldado y la princesa



Hubo una vez un rey que dio una fiesta. Las más hermosas princesas asistieron. Un soldado de la guardia real vio pasar a la hija de rey. Era la más adorable, e inmediatamente el soldado se enamoró. Pero, ¿qué era un simple soldado al lado de la hija de un rey? Un día el soldado se las arregló para verla y le dijo que ya no podía vivir sin ella. La princesa quedó tan impactada por la profundidad de sus sentimientos que le dijo: "Si puedes esperar durante 100 días con sus noches bajo mi balcón yo seré tuya". Dicho esto, el soldado salió y esperó un día, dos... luego diez, veinte. Cada noche la princesa miraba por su ventana y allí estaba él, sin moverse. Siempre allí, lloviera, relampagueara o nevara. Los pajaros se posaban en su cabeza, las abejas lo aguijoneaban, pero él no se movía. Después de 90 noches, había perdido mucho peso, se veía seco y pálido. Brotaron lágrimas de sus ojos. No pudo detenerlas. No tuvo ni siquiera fuerzas para dormir. Y todo ese tiempo, la princesa lo observaba. Cuando la nonagésima novena noche llegó... el soldado se levantó, tomó su silla, y se marchó...

No me preguntes qué significa, no lo sé. Si logras descrifrarlo, me lo dices.

Alfredo en Cinema Paradiso.


¿Quieres pintar como Jackson Pollock?

Pues ahora lo tienes fácil. Crear cuadros con el peculiar estilo del famoso pintor abstracto es mucho más sencillo que nunca utilizando una aplicación realizada en Flash por el programador Miltos Manetas: Píntatelo tú mismo sin dejar todo el salón perdido de pintura

Retrato formado a base de varios cuadros

Genial ilusión óptica en la que varias caras forman un retrato de lo más original.

(C) de la imágen htsrzvn

¿Por qué las escuelas deberían usar software libre?

Vía digg me he vuelto a encontrar con este interesante artículo de Richard Stallman en el que el conocido gurú explica por qué las escuelas deberían utilizar exclusivamente software libre y que considero que debería ser de lectura obligada para todo el mundo:

Hay razones generales por las que todos los usuarios de computadoras deberían usar software libre. Le da a los usuarios la libertad de controlar sus propias computadoras (con el software privativo la computadora hace lo que el propietario del software quiere que haga, no lo que usted desea). El software libre también le da a los usuarios la libertad de cooperar unos con otros y llevar una vida honrada. Estas razones son tan aplicables para las escuelas como para cualquier persona.

No obstante, hay razones especiales cuando se trata de las escuelas. Esas razones son el objetivo de este artículo

La primera es que el software libre supone un ahorro de costes para las escuelas. Incluso en los países más ricos, las escuelas andan escasas de dinero. El software libre le da a las escuelas, igual que a cualquier otro usuario, la libertad de copiar y redistribuir el software, por lo que pueden hacer copias para todas las computadoras que tengan. En los países pobres esto puede ayudar a reducir la brecha digital.

Esta razón obvia, aunque importante, es más bien superficial. Los autores de software privativo pueden eliminar esta desventaja donando copias a las escuelas (¡ojo! las escuelas que se acojan a estas ofertas puede que tengan que acabar pagando por actualizaciones posteriores). Veamos otras razones más profundas.

La escuela debería enseñar a los estudiantes estilos de vida que fuesen beneficiosos para la sociedad en su conjunto. Debería fomentar el uso del software libre al igual que fomenta el reciclaje. Si las escuelas enseñan software libre, entonces los estudiantes utilizarán software libre cuando se gradúen. Esto ayudaría a que la sociedad en su conjunto se librara del dominio (y abuso) de las megacorporaciones. Estas empresas les ofrecen muestras gratuitas a las escuelas por el mismo motivo por el que las empresas tabaqueras regalan sus cigarros: para crear en los niños adicción (La empresa tabaquera RJ Reynolds fue multada con 15 millones de dolares en 2002 por regalar muestras gratuitas de tabaco en eventos de asistencia infantil) Cuando los estudiantes crezcan y se gradúen, no les harán ningún descuento.

El software libre les permite a los estudiantes aprender cómo funciona. Cuando algunos estudiantes alcanzan la adolescencia, quieren aprenderlo todo sobre los sistemas computacionales y su software. Esa es la edad a la que aquellos que serán buenos programadores deberían empezar su aprendizaje. Para aprender a escribir buen software, los estudiantes necesitan escribir y leer mucho código. Necesitan leer y comprender programas reales que la gente utilice en la realidad. Tendrán una curiosidad especialmente intensa por leer el código fuente de los programas que usen a diario.

El software privativo rechaza su sed de sabiduría: les dice «el conocimiento que buscáis es secreto; ¡aprender está prohibido!». El software libre anima a todos a aprender. La comunidad del software libre rechaza el «sacerdocio de la tecnología», que inmoviliza a la gente en la ignorancia del funcionamiento de la tecnología; animamos a los estudiantes de cualquier edad y situación a que lean el código fuente y aprendan tanto como quieran saber. Las escuelas que utilicen software libre permitirán que los alumnos más brillantes en programación avancen.

La siguiente razón para utilizar software libre en las escuelas es aun de mayor profundidad. Esperamos que las escuelas les enseñen a los estudiantes hechos básicos y habilidades de utilidad, pero ese no es su único objetivo. La misión fundamental de las escuelas es enseñar a ser buenos ciudadanos y buenos vecinos (cooperar con aquellos que necesiten nuestra ayuda). En el ámbito informático, esto se traduce en enseñar a compartir el software. Las escuelas primarias, especialmente, deberían decirle a sus alumnos «si traen software a la escuela, deben compartirlo con los demás niños». Por supuesto, la escuela debe predicar con el ejemplo: todo el software que instalen debería estar disponible para que los alumnos lo copien, se lo lleven a casa y lo redistribuyan tanto como quieran.

Enseñar a los estudiantes a utilizar software libre y a participar en la comunidad del software libre, es una lección cívica llevada a la práctica. También les enseña a los estudiantes que el modelo a imitar es el del servicio público y no el de los grandes magnates. Las escuelas deberían usar software libre en todos sus niveles educativos.

Fuente: GNU.org

Cómo sobrevivir en un coche que se está hundiendo

Los cazadores de mitos no enseñan qué hacer en caso de encontrarnos en una situación tan complicada como sería la de estar dentro de un coche que se está hundiendo en el agua.



La estrategia a seguir parece sencilla: hay que quedarse sentado reservando fuerzas mientras el coche se inunda, y una vez se haya igualado la presión del interior del coche con la de fuera, salir nadando hacia la superficie.

Aunque está claro que bajo una situación de tanta tensión y miedo, el esperar pacientemente a que se llene tu coche de agua para posteriormente salir tranquilamente nadando no debe estar al alcance de muchas personas.

Mini-campaña de iPod Nano en cines

Se trata de una nueva campaña de la agencia NetWork BBDO realizada en los cines franceses para promocionar el iPod Nano.

En ella tenemos toda una mini-gama de productos a disposición del público: desde mini-bolsas de palomitas de maíz, a mini-posters de películas.

Sin duda una presencia inteligente y atractiva para el anunciante. Porque a pesar de que la teoría del marketing dicta que en la realización de un cartel se debe ser lo más atractivo y legible posible, estoy seguro que más de uno se acercó a ver de que diablos eran esos pequeños carteles.

Visto en: Isopixel

¿gOS es el sistema operativo de Google?

A pesar de que mucha gente piensa que gOS es el nuevo sistema operativo de Google, no es así, aunque bien es cierto que podría serlo perfectamente.

Detrás de gOS está la firma gOS LLC, una pequeña empresa con poco tiempo en el mercado tecnológico que asegura "no tener ninguna relación con Google o sus partners". Sus creadores aseguran que cuando se ve gOS se podría decir que está "inspirado en Google", pero que no lleva la marca oficial de Google.

Se trata de una distribución de Linux basada en Ubuntu, inicialmente diseñada para ser usada en unos ordenadores de bajo coste que se pusieron a la venta en Estados Unidos en las tiendas Wal-Mart, y que se centra especialmente en el uso de aplicaciones y servicios web.

Las herramientas que se incluyen son: el buscador web en la parte superior derecha, el navegador Firefox con la Google Toolbar instalada y, en la parte inferior, Google Maps, Gmail, Google Docs, Google Calendar, Google News, Google Product Search (Froogle), Blogger y YouTube.

La última versión fue presentada en el CES 2008 bajo el nombre de gOS 2.0 Rocket y se han incluido diversas novedades. Una de ellas es la preinstalación de Google Gears, que permite el uso de algunas aplicaciones sin necesidad de conexión. También encontraremos mayor integración con algunas aplicaciones web como Facebook o un almacenamiento virtual a través de Box.net.

Visto en: Genbeta
Descargar el sistema operativo gOS

Starbury revienta el mercado de las zapatillas


Stephon Marbury nació el 20 de Febrero de 1977 en Brooklyn, Nueva York. Fue el sexto de siete hermanos que se criaron en un ambiente hostil, en donde la delincuencia y las drogas estaban a la orden del día.

A pesar de ello, y gracias a la estricta educación de sus padres y la estrecha vigilancia de sus hermanos mayores, consiguió forjarse una carrera como profesional del baloncesto, pasión a la que se dedicó en cuerpo y alma desde muy temprana edad.

Ya en su adolescencia, cuando el duro trabajo realizado por Stephon (y las toneladas de talento dicho sea de paso) comenzaron a dar sus frutos, Stephon empezó a tener entrevistas con los ojeadores de las más importantes universidades norteamericanas. Su popularidad como jugador fue tal en EEUU, que algunos años después, cuando ya estaba triunfando en la liga profesional (NBA), Spike Lee utilizó algunos rasgos inspirados en los últimos años de high school de Marbury para el personaje central de su película He Got Game.

Cuando alguien vive una infancia como la suya, olvidar los orígenes resulta prácticamente imposible. Es por ello, que en el año 2006 decidió poner todo su empeño en hacer algo positivo por la comunidad, y así fue como surgió la relación comercial del jugador de los Knicks con la cadena de tiendas STEVE & BARRY´S para promover su línea de ropa y calzado STARBURY, apodo con el que se le conoce desde su época de high school.

La política de Starbury se basa en que es abusivo para un chico de barrio pagar los 100 o 150 dólares que hoy en día cuestan algunas de las zapatillas que calzan los jugadores NBA, así pues, decidió que por sus zapatillas STARBURY ONE cobraría ¡menos de 20 dólares!

El verdadero golpe de efecto de la marca llegó con la unión a la causa del cuatro veces Mejor Defensa del Año, Ben Wallace. Marbury declaró que esto "añadía credibilidad a la marca" y que su intención era convencer a más jugadores importantes para que se uniesen al proyecto.

El fichaje de "Big Ben" coincidió con el lanzamiento del segundo modelo de la marca, las STARBURY TWO, con las que Wallace juega desde mediados del mes de marzo de 2007.



Los niños no saben lo que entraña comprarse unas zapatillas de 300 dólares. No entienden la presión a la que sometemos a los padres cuando estamos en esa etapa. Ahora, los padres podrán eliminar un poco esta tensión y a la vez ver como sus hijos llevan un buen producto.

Declaró el pívot de Chicago, que esta temporada tendrá su propio modelo dentro de la marca.


En esta nueva temporada han aumentado el número de zapatillas con varios modelos bastante atractivos, además de seguir manteniendo las zapatillas especializadas en baloncesto. Pero aquí no queda la cosa, los precios de esta nueva temporada son absolutamente rompedores en el mercado: Todos los modelos de zapatillas de la marca cuestan tan sólo 14.98$ (unos 12 euros)

+ Información de los modelos disponibles para esta temporada en Starbury

Lavabos curiosos (3)

¿Serán estos los lavabos que usaban en la parroquia del Monseñor "Roca" Varela?

+ Lavabos curiosos (1 | 2)

Visto en: Meneame

Sujetando un cartel de forma recursiva

Para hacerla me he inspirado en esta fotografía que descubrí hace unas semanas en digg.

Seguramente se deberá a mi elevado nivel de frikismo, pero este tipo de tonterías me encantan.

Curiosidades sobre la famosa carne de Kobe

La penúltima y cara rara exquisitez que ha llegado de Oriente, y que está poniéndose tan de moda en los restaurantes españoles estos días es la carne de Kobe.

La carne de Kobe proviene de unas vacas que durante su etapa de crecimiento son alimentadas con un grano especialmente seleccionado por sus capacidades alimenticias, y con cerveza. Viven en establos ambientados con música y durante el día reciben relajantes masajes para hacer que su carne sea mucho más tierna. Se llaman bueyes de Kobe y se crían en Japón, en la prefectura de Hyogo. La raza de estas crías se llama wagyu (que en japonés significa literalmente carne de buey) y de ella existen dos líneas genéticas, la roja y la negra, pero es sólo esta última la que está destinada a la crianza del buey de Kobe.

La raza wagyu se introdujo en Japón en el siglo II y su único cometido, por su resistencia y capacidad de trabajo, era el de ayudar a los agricultores en la recogida del arroz. Durante muchos años las vacas vivieron aisladas, desarrollando una pureza de la raza que se ha mantenido hasta nuestros días.

Los ejemplares de esta raza, sólo se cruzan con las crías de su propio linaje, garantizando por lo tanto, la pureza de la sangre. Los resultados son una carne delicada, de un exclusivo y exquisito sabor.

Estas normas tan rigurosas de reproducción hacen que las unidades sacrificadas no superen las 5.000 piezas al año y todas son destinadas al consumo interno.

Debido a la gran demanda que se ha producido durante estos últimos años, algunos criadores comenzaron la cría en países cercanos como Nueva Zelanda, Canadá o Estados Unidos, pero sólo la neozelandesa ha desarrollado una magnífica calidad, convirtiéndose así en el principal exportador mundial, encargándose de suministrar la amplia y creciente demanda de carne de Kobe al resto de países.

Una de las propiedades que hacen tan singular esta carne, es encontrar el entreverado de carne y grasa que recuerda y es similar al que hallamos en los jamones de raza ibérica y que transmiten, esa jugosidad que es difícil de encontrar en los animales.

Pocos son los restaurantes españoles que elaboran platos con carne Kobe, pues a la compleja manera de elaborarla, se añade otro obstáculo, el precio. Un kilo supera los 200 euros. Además, los hábitos españoles en el tema carnívoro son bastante peculiares. En cuestiones de carne, se suspira más por un sangrante chuletón de vaca, que por esta carne. Para disfrutar de todo su sabor, el calor que se le debe de aplicar es sólo el necesario para crear una primera capa crujiente y que ese mismo calor, vaya fundiendo la grasa que se entrevera en su interior.

Información basada en este artículo de Pedro G. Mocholí en Las Provincias.

+ Información en la wikipedia.

Los Guiñoles parodian a Muchachada Nui

Los Guiñoles han rendido tributo al humor realizado por los creadores de Muchachada Nui con este video especial de Zelebrities (con Z de ZGAE Zapatero)

El video parece ser que está cortado un poco al final, pero lo he estado buscando en varios sitios y sólo he encontrado éste (al igual que el autor de la entrada original: fenrique)


Visto en: Meneame

Aparcamiento Escrotal

Imágen tomada por un lector de 20 minutos

Inauguro hoy esta nueva sección en donde mostraré los ejemplos que me vaya encontrando de esta peculiar manera de estacionar, más conocida como: "aparco donde me sale de los huevos".

En esta ocasión se trata de un vehículo oficial del Ayuntamiento de Valladolid, por lo que supongo que la policía haría la vista gorda y no denunciaría al infractor.

El aparcamiento en sí es bastante light, pero me ha llamado la atención que no hay ni un solo coche aparcado en la calle (puede verse perfectamente que el carril de la ORA está completamente vacío) por lo que podría haber aparcado perfectamente de manera legal.

En definitiva, un aparcamiento escrotal en toda regla.

Visto en: 20 minutos

Lista de cambios realizados en Blade Runner: Final Cut

Magnífica lista con todos los cambios en las escenas de Blade Runner: The Final Cut, un trabajo realizado por amor al arte.

Incluye decenas de cambios realizados en esta versión de la película, tanto a nivel general, como algunos detalles escena a escena.



En una de las escenas de Deckard corriendo por el interior del Bradbury se veía la sombra de uno de los cámaras, que se ha borrado digitalmente.


Visto en Microsiervos

El teclado más geek que has visto en tu vida

Art Lebedev, empresa conocida sobretodo por su tantas veces retrasado teclado OLED, tiene otro proyecto entre manos, y tengo que decir que conceptualmente me ha parecido una auténtica maravilla.

Cierren los ojos y traten de imaginar un teclado que podría colgarse en la pared mostrando arte digital (fotografías, cuadros, renderizados 3D, etc) cuando no está siendo utilizado y que además funciona básicamente igual que un iPod Touch gigante. Ahora abran los ojos:

Las posibilidades son infinitas con un teclado como éste, ya que puede utilizarse también como una enorme tableta Wacom o como una segunda pantalla para visualizar procesos.

El funcionamiento del teclado es básicamente el mismo que el del iPod, por lo que presenta mayores facilidades de producción que el otro modelo de la compañía (el eternamente retrasado teclado Optimus mencionado anteriormente) ya que es necesario menos tiempo de desarrollo (los LCD multi-táctiles y la programación para ellos ya existen) y al mismo tiempo resulta más barato de fabricar, ya que no es necesario hacer 104 + pequeñas pantallas individuales, sólo hace falta fabricar una grande.

Visto en: SlashGear

Sueño en spray

Los científicos financiados por la compañia DARPA han encontrado un medicamento que hará las delicias de millones de cansados consumidores de café: un spray nasal capaz de eliminar la somnolencia.

Este spray contiene una hormona de origen natural desarrollada en el cerebro llamada Orexin A, y ha dado excelentes resultados en las pruebas de privación del sueño realizada en monos, permitiéndoles realizar pruebas cognitivas al mismo nivel que otros monos bien descansados.

Los monos fueron privados de sueño entre 30 y 36 horas, y a continuación, a un grupo se le suministró Orexin A y a otro un placebo (una solución salina) antes de realizar las pruebas de nivel cognitivo. Los monos a los que se les había dado Orexin A en un atomizador nasal realizaron las pruebas al mismo nivel que los monos que se encuentran en estado de alerta, mientras que la atención de los monos que formaban parte del grupo de control (los que habían recibido la solución salina) se vio seriamente afectada.

El tratamiento es "un camino totalmente nuevo para aumentar la excitación, y el nuevo estudio demuestra que al ser relativamente benigna", dijo Jerome Siegel, profesor de psiquiatría en UCLA y co-autor del trabajo, "permite reducir la somnolencia sin causar transtornos físicos".

El estudio fue publicado en la edición del 26 de Diciembre de la revista Journal of Neuroscience, revela que no sólo el Orexin A es capaz de restaurar las habilidades cognitivas de los monos, sino que además sus cerebros parecían estar "despiertos" en los escáners realizados.

Tras las pruebas realizadas, parece que el Orexin A es un prometedor candidato a convertirse en una alternativa a las actuales drogas utilizadas en este campo. Durante décadas, los estimulantes se han utilizado para combatir la somnolencia, pero pueden ser adictivos y con frecuencia tienen efectos secundarios, en particular el aumento de la presión arterial o causar cambios de humor. Los militares, por ejemplo, administran regularmente anfetaminas a los pilotos que tienen que volar largas distancias, y ha financiado la investigación de nuevos fármacos estimulantes como el Modafinilo y Orexin A, en un esfuerzo para ayudar a las tropas a mantenerse despiertas con la menor cantidad de efectos secundarios posibles.

Este podría ser un producto muy deseado por el más del 70 por ciento de las personas que la Fundación Nacional del Sueño estima dormir menos de las generalmente recomendadas ocho horas de sueño por noche, aunque todo apunta a que la primera aplicación de este descubrimiento se utilizará en intentar descubir un tratamiento para el grave transtorno del sueño conocido como narcolepsia.

La investigación permitió descubrir a Siegel que la ausencia de la hormona Orexin A en el cerbero parece causar la narcolepsia. "Era lógico pensar que si el déficit de Orexin A causaba somnolencia en las personas, añadirlo de nuevo en el cerebro podría reducir los efectos" dijo Siegel.

A pesar de los buenos resultados obtenidos, hay que ser cautos, ya que todavía no se conocen las consecuencias que podrían aparecer en las personas privadas de sueño durante largos períodos de tiempo.

Visto en: Wired
Más información en: DailyGalaxy

Manned Cloud: El hotel ecológico volador


Surca los cielos sin contaminar el planeta. ¿Es un pájaro? ¿Es un avión?

No, es el hotel Manned Cloud, que permite a sus huéspedes acceder a cualquier zona inaccesible y carente de infraestructuras (areopuertos, carreteras, hoteles, etc)

Se trata de un impresionante dirigible de 500 metros de longitud y que puede volar a una velocidad máxima de 280 Km/h.

El diseño ha sido realizado por el Studio Massaud, en asociación con ONERA, el centro francés de investigación aeroespacial. El talentoso diseñador francés Jean Marie Massaud pensó en como seria posible mejorar las opciones de los viajes del futuro y fue entonces cuando se le ocurrió la idea del Manned Cloud, un hotel en el aire.

El hotel volador básicamente es un enorme zeppelín que alberga todos los lujos posibles: servicios de crucero, hoteles y estética en su interior. Según el creador, este hotel-crucero-dirigible permitirá a sus exclusivos pasajeros disfrutar de un viaje sin escalas alrededor del mundo en 3 días, con el aliciente de que además podrán descansar en cualquiera de sus 60 habitaciones o utilizar los servicios ofrecidos por personal del hotel.

El sueño de surcar los cielos a bordo de un hotel lleno de helio será posible el año que viene, en cuanto esté terminado el primer prototipo del Manned Cloud.

Visto en Born Rich

360 grados más

Después de que los Microsiervos me la clavaran doblada el día de los inocentes, la gente del diario Marca ha querido repetir la misma "broma", con la gran diferencia de que esta vez el titular va en serio:

Gran labor social la que realiza este diario, encargándose de convertir a los jóvenes de hoy en los catetos de mañana.

Sólo hay un retorno



Ya está bien, cretinos. Sólo hay un retorno ¿vale? y no es el de un rey... es El retorno del jedi

Clerks 2

¿Por qué los líquidos forman esferas en el espacio?

Fotografía: NASA (comandante Leroy Chiao)

No importa si el agua se asienta sobre la superficie de un lago o en un simple vaso, la gravedad de la Tierra hará que el liquido adopte la forma del envase que la contiene (ya lo decía Bruce Lee en el famoso anuncio de BMW)

Pero en el espacio, los efectos de la gravedad son diferentes. Los objetos en órbita son afectados por la gravedad, pero también están en caída libre, moviéndose constantemente hacia los lados al mismo tiempo que son atraidos hacia la Tierra. Esto hace que sufran efectivamente los efectos de la ingravidez.

Allí arriba, la tensión superficial del agua hace que ésta se agrupe en forma de esferas. Pero, ¿por qué sucede esto?

La respuesta es sencilla: las propiedades magnéticas de las moléculas de la superficie del agua hacen que ésta se comporte como si de una piel elástica se tratara. Cada molécula obtiene la misma tensión que las demás, por lo que el grupo tiende a unirse formando el área más pequeña posible: Una esfera.

Visto en: LiveScience

Un día en las carreras

¿Que tal ha ido hoy el día en las carreras, cariño?
Uf, ni te imaginas. Ha sido impresionante.

¿Sabías que Edison electrocutó un elefante?

Tal día como hoy, hace 105 años, el científico Thomas Edison electrocutó un elefante vivo en las calles de Nueva York para demostrar a la población la peligrosidad de la corriente alterna en comparación con la corriente contínua.

Edison había establecido la corriente contínua como un estándar para la distribución de energía eléctrica y la mayor parte de sus ingresos provenían de las patentes registradas y de los derechos de autor asociados a esta tipo de energía.

Es por ello que no le sentó muy bien perder todos estos beneficios cuando George Westinghouse y Nicola Tesla presentaron la corriente alterna en sociedad.

Edison montó una agresiva campaña para desacreditar la nueva corriente: tuvo la genial idea de asesinar algunos animales utilizando corriente alterna. Los perros de la calle y los gatos fueron sus principales víctimas, aunque tampoco consiguieron escapar de esta macabra campaña montada por el científico algunas vacas y caballos.

Todo este proceso fue bautizado bajo el conocido nombre de guerra de las corrientes.

Edison recibió su gran oportunidad, sin embargo, cuando el Zoo Luna Park de Coney Island decidió deshacerse de Topsy, un irritable elefante hembra que había aplastado a tres cuidadores en tres años (incluido un idiota que trató de darle de comer un cigarrillo encendido)

Los funcionarios del parque consideraron en un principio ahorcar al animal, pero la protectora de animales norteamericana (SPCA) se opuso por razones humanitarias, por lo que se sugieró que alguien ofreciera al paquidermo "el viaje relámpago", una práctica que se llevaba utilizando en el sistema penal americano desde 1890 con los condenados a muerte: la silla eléctrica.

Cuando llegó el día, Topsy fue inmovilizada y fijada en un extremo a un motor y por el otro a un poste. Se le pusieron una especie de sandalias de madera con electrodos de cobre en los pies y un alambre de cobre que conectaba las sujecciones del animal con la planta de luz eléctrica de Edison, donde los técnicos esperaban la luz verde.

Con el fin de asegurarse de que Topsy terminara la función que habían preparado algo más que cabreada, fue alimentada con varias zanahorias impregnadas en cianuro justo antes de que 6.600 voltios de corriente alterna atravesaran su cuerpo. Topsy murió en el acto y Edison había conseguido su objetivo: probar que la corriente alterna era peligrosa.

La ejecución Topsy fue filmada por Edison y publicada más tarde ese año bajo el sugerente título de "Electrocutar a un elefante":



Al final de todo, lo único que consiguió Edison con sus demostraciones fue una cadena de animales muertos, incluida la pobre Topsy, ya que al final la opinión pública se decantó por la superioridad de la corriente alterna, convirtiéndola en el estándar.

Visto en: BoingBoing

Nombres desafortunados


Matasano Security es una empresa de seguridad informática norteamericana que ha sido noticia estos días por haber sido capaz de encontrar múltiples vulnerabilidades en FIX (Financial Information eXchange), el protocolo de intercambio de información financiera mas utilizado en el mundo.

¿Podría un asteroide colisionar contra la tierra?

Se ha detectado un asteroide de 130 metros de diámetro y que viaja a una velocidad aproximada de 70.000 Km/h.

Esto no sería nada novedoso si no fuera porque al estudiar la trayectoria del meteorito, se ha detectado una débil posibilidad de colisión contra la Tierra, lo cual conllevaría tras el devastador choque (además del ancho cráter) la eliminación de toda forma de vida en 6.000 kilómetros cuadrados desde el punto del impacto.

Esta gigantesca roca espacial ha sido bautizada bajo el nombre de 2007 VK184, y se encuentra a unos 90 millones de kilómetros de la Tierra.

Según los cálculos proporcionados por la NASA, el asteroide podría golpear el planeta en el año 2048.

Aún así no hay riesgo de alarma, ya que las probabilidades de colisión son ínfimas: 1 entre 3030 (aproximadamente 0,032%) y por ello se ha ganado una rara calificación de riesgo de "uno" en la escala de Torino, el barómetro internacional de los objetos espaciales con riesgo de impacto.
Esta calificación de uno en la escala de Torino (sobre un máximo posible de 10) significa que hay una pequeña probabilidad de colisión con la Tierra, y que no hay motivo de preocupación pública. Todos los demás objetos conocidos que se acercarán a la Tierra durante este siglo tienen una calificación de cero.

Es por ello que tras el susto inicial, los especialistas que dieron en un principio la voz de alarma, llegaron a la conclusión de que las probabilidades de colisión se irían reduciendo tras estudiar cuidadosamente la trayectoria del VK184.



"Nuestros cálculos demuestran que la probabilidad (de un impacto) se reducirá prácticamente a cero", dijo el astrónomo Gordon Garradd, quien ha identificado numerosos asteroides y trabaja en el telecopio Siding Springs en Coonabarabran, situado a 450 kilómetros al noroeste de Sydney.

El astrónomo también ratificó que en cualquier caso serán necesarios más estudios y cálculos sobre la trayectoria del asteroide, debido a la enorme distancia a la que se encuentra actualmente de la Tierra.

Visto en Barrapunto (Fuente: The Age)

Arturo Pérez-Reverte descubre el Heavy Metal

Siempre he pensado que el prototipo de gente que escucha música metal está muy desfasado y que nada tiene que ver con la realidad.

Casi todo el mundo piensa que este estilo de música la escucha gente que va con pantalón vaquero de pitillo, cadenas, chaleco de cuero con calaveras, tatuajes, pelo cardado y una litrona sujetada en la mano a perpetuidad. Además del prototipo de "heavy" comentado anteriormente, también está muy extendida la idea de que este tipo de música son básicamente berridos acompañados de algo de música estridente, lo cual resulta mucho más preocupante.

Yo me considero fan de este tipo de música, aunque con muchas puntualizaciones. Por ejemplo, los grupos del estilo de Avenged Sevenfold no son de mi agrado.

En cambio Iron Maiden son para mí auténticos genios de la música. La mayoría de sus canciones están compuestas de varias partes bien diferenciadas y podrían perfectamente haber formado parte de la banda sonora de alguna historia épica en la antigüedad. Hablo de canciones como Alexander The Great, Blood Brothers, The Clansman, El fantasma de la ópera o The Sign Of The Cross, las cuales tienen unas melodías fantásticas, y no sólo punteos de guitarra y golpes de batería en plan ametralladora.

Todo esto que yo siento lo ha expresado el genial Arturo Pérez-Reverte en su artículo Corsés góticos y cascos de walkiria, que voy a tomarme la libertad de transcribir a continuación en su totalidad:

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –La cruz de Santiago– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.

Actualización: Parece ser que Pérez-Reverte se ha inspirado para la realización del artículo anterior en una carta que le escribió una lectora en el mes de Julio de 2007 (que envió junto a un par de CD's para que escuchara el escritor) y que también voy a reproducir aquí porque considero que es absolutamente fantástica:

(Sé que es larga, pero recomiendo encarecidamente leerla entera)

Lo que intento defender es que esta clase de música, y fundamentalmente sus letras, pudieran resultarle interesantes por cuanto se acercan a la cultura, la literatura, la historia, la mitología y el arte de forma intelectualizada, alejándose de la superficialidad y ramplonería de la música ligera comercial que aparece de forma mayoritaria en los medios y que, por conocida, no precisa mayor descripción. Esto contradice la imagen distorsionada que se tiene de los jevis: perdularios politoxicómanos obsesionados por los solos de guitarra, con afición por la imaginería de evasión fantástica, esencialmente pobres y propensos al cutrerío, enemistados con los pijos para toda la eternidad. Afortunadamente, el metal es una clase de música heterogénea, dividido en muchos subestilos (de los cuales algunos sí responden al estereotipo) en los que, al estar alejados de los circuitos comerciales, se valora mucho aspectos como el contenido de las letras o el virtuosismo musical.

A los metaleros nos gustaría que la gente no se quedara en la superficie de los decibelios, las guitarras atronadoras y las voces no siempre nítidas y se acercara con la mente abierta a este estilo de música. Las letras de los grupos de metal constituyen hoy en día un sólido acercamiento de la cultura para los jóvenes, pues están plagadas de referentes históricos, mitológicos, literarios y cinematográficos.

En el metal encontramos canciones que tratan cuestiones históricas de todo tipo, desde la batalla de las Termópilas hasta la guerra de Sarajevo, pasando por Waterloo, Gettysburg, Vietnam, las principales batallas de la II Guerra Mundial y los conflictos de Oriente Medio, sin descuidar el Imperio Romano, la Inglaterra medieval de sajones y normandos, la lucha por independencia de Escocia, las Cruzadas, la piratería caribeña, la Reconquista española, la conquista de América o la Armada Invencible. Los temas bélicos ganan por goleada, cierto, pero a menudo esconden un mensaje pacifista. Incluso los segovianos Lujuria (que fueron acusados de pederastia por una canción en la precisamente ironizaban sobre la hipocresía de la Iglesia en cuestiones sexuales) se han cansado de sus letras rijosas sobre Mozart y Salieri, Príapo y las orgías de Ramsés el Grande y su último disco es un relato pormenorizado y serio sobre la revuelta comunera de Castilla. No faltan las referencias a otros acontecimientos que impactaron a la sociedad como la tragedia de Guyana, el drama del submarino Kursk o el 11-M (y no gracias a un grupo español, precisamente). También se canta sobre personajes históricos emblemáticos de todo tipo y pelaje: Cleopatra, Alejandro Magno, Genghis Khan, Nerón, Popea, Espartaco, Juana de Arco, Napoleón, Drácula, Torquemada, Nietszche, el capitán Lawrence Oates...

Otra piedra angular de las letras en el metal es la mitología, desde los mitos mesopotámicos y egipcios hasta las epopeyas griegas clásicas (han tenido que venir los Virgin Steele desde Estados Unidos para restregarnos pormenorizadamente la saga de la Casa de Atreo o los Manowar a soltarnos su tema de media hora “Aquilles, Agony and Ecstasy in 8 parts”), pasando por el mundo romano y las leyendas artúricas. Pero los que se llevan la palma son los grupos nórdicos, que no se cansan de remitirnos a sus raíces precristianas, con mucha valkiria, mucho Valhalla y mucha crítica a los malotes cristianos. Los grupos españoles también han echado mano a la mitología regional.

Muchos grupos han reflejado en sus letras las historias de la Biblia, la Ilíada y la Odisea o Don Quijote, y por supuesto, los hitos de la fantasía épica contemporánea, como el Señor de los Anillos, el Silmarillion, la saga de la Dragonlance, Elric de Melniboné o Conan. Las adaptaciones literarias van desde el inevitable Tolkien hasta Stevenson, Poe, Lovecraft, Dumas, Shakespeare, Michael Ende, Stephen King, Arthur C. Clarke, Anne Rice, Joseph Conrad... Incluso los portugueses Moonspell basan sus canciones en poemas de su vocalista así como de intelectuales de su tierra, convirtiendo sus discos en una especie de Negro sobre Blanco gótico.
Existen rarezas como Frameshift, un grupo que transmite las teorías de Richard Dawkins sobre la evolución, o Vintersorg, cuyas letras, criadas a los pechos de Carl Sagan, versan sobre cosmología, astronomía, matemáticas y astrofísica y que podría clasificarse como el único grupo de “Punset metal” que existe.

A diferencia de la música destinada a las radiofórmulas, en el metal abundan los álbumes conceptuales, con canciones de más de 10 minutos de duración y cortes instrumentales, narrados y experimentales.

A nivel metamusical, menudean los grupos que se declaran abiertamente deudores de Wagner y otros compositores clásicos, sobre todo rusos, y componen obras épicas muy orquestales y ampulosas, similares a las grandes bandas sonoras de Hollywood. No faltan adaptaciones para guitarra eléctrica de obras de Vivaldi, Grieg o Rimsky-Korsakov. Existe un subestilo en el que se da rienda suelta a la ambientación medieval, usando instrumentos antiguos y tradicionales para adaptar canciones folklóricas, y nos encontramos grupos como los alemanes In Extremo echando mano del Carmina Burana y las canciones del Llibre Vermell de Montserrat. Otros, como Haggard, se decantan por la música renacentista. Destacan también los Apocaliptica, un cuarteto de chelistas que no se ayudan de guitarras ni voces pero cuya música se considera metal de pleno derecho.

Las referencias cinematográficas son otra constante, sobre todo de películas de ciencia-ficción de serie B, épicas o de terror (Star Wars, Star Trek, Alien, Blade Runner, Braveheart, Dune) e incluso obras de arte y ensayo de los años 60.

A nivel político, se pueden encontrar soflamas que van desde la extrema izquierda hasta la extrema derecha. Las inquietudes religiosas pasan por el optimismo hiperglucémico de los Stryper, que se consideran a sí mismos soldados al servicio de Dios y pretenden evangelizar a golpe de riff, hasta la defensa del satanismo más o menos autoparódica por parte de algunos grupos escandinavos.

Curiosamente, los grupos con voces guturales producen a menudo unas letras más profundas, filosóficas e intelectualizadas; una especie de poesía introspectiva y existencialista, que puede englobar desde la descripción atmosférica de un paisaje, hasta reflexiones sobre el amor y la muerte, la pérdida de los valores sociales como el honor y la dignidad o la hipocresía religiosa. Eso no impide reconocer que buena parte de los grupos extremos escandinavos componen una música depresiva, violenta, caótica y en general, falta de vitamina D. La anécdota más gráfica que lo atestigua fue la que protagonizó el grupo Mayhem. Su cantante, Dead, hizo honor a su nombre y se suicidó cortándose las venas primero y disparándose un tiro en el cráneo con una escopeta después. Cuando el guitarrista Euronymous lo encontró, no se le ocurrió otra cosa que fotografiar la escena de los sesos desparramados y poner la foto como carátula del álbum Dawn of the Black Hearts. Entonces fundó el Inner Circle junto con algunos miembros de otras bandas noruegas míticas, con la intención de limpiar su país del cristianismo, y recuperar sanas tradiciones vikingas como las matanzas sangrientas y otros ritos autodestructivos brutales. Apenas les había dado tiempo de quemar 22 iglesias cuando Euronymous murió a manos de Vark Vikernes, del grupo Burzum, tras recibir 23 puñaladas por un quítame allá esas pajas. Y es que no sólo en España hay individuos obsesionados con recuperar sus “raíces”.
En cuanto a idiomas, impera el inglés, pero como el metal existe en todos los países que tienen una mínima red discográfica, encontramos letras en casi todas las lenguas europeas incluyendo el feroés, además del japonés, el hebreo o el latín. Incluso existe un grupo, Magma, que canta en la lengua oficial del planeta Kobaïa, que sólo ellos entienden. Y por supuesto, hay coqueteos con las lenguas de la Tierra Media creadas por Tolkien.

Comprenderá usted que los metaleros tenemos razones para sentirnos ofendidos cuando desde la ignorancia se nos dice que el metal es una música de adolescentes, compuesta por unos ruidosos que sólo saben gritar y hablar de Satán, nenas y motos y que esa afición infantiloide se nos pasará con el tiempo. Los metaleros llevamos 30 años escuchando las profecías de que el metal está muerto, que es una moda que pronto desaparecerá, cuando de hecho vivimos una época de ebullición y diversificación de estilos.
En España, como no podía ser de otra manera, el metal es un género ignorado, cuando no maltratado por los medios. Qué esperar de un país donde acusaron a los grupos Tierra Santa y Avalanch de ser filonazis por componer canciones sobre el Cid y don Pelayo, respectivamente.

En España un grupo de metal se puede buscar la ruina si escribe una canción sobre la Guerra Civil o los Reyes Católicos. El mundillo metalero adolece de buenos profesionales; las discográficas prefieren a los triunfitos clónicos, los promotores no arriesgan y nuestros festivales son los más chapuceros de Europa. Grupos noveles de gran calidad se asquean por la falta de apoyo institucional (la música metal no se considera cultura) y sudan sangre para salir del underground, mientras los grupos extranjeros no tienen ningún problema a la hora de exportar sus grupos, y nos llega de todo, incluída la bazofia. Éste es un país de músicos cobardes que tradicionalmente viven a remolque de la música de importación. La ausencia de propuestas innovadoras y la resistencia a cantar en inglés por temor a las críticas repercute en la calidad y comercialidad de los grupos. Además los metaleros españoles son especialmente cainitas y desagradecidos y vapulean por deporte a los grupos nacionales con un ensañamiento desconocido más allá de los Pirineos.

+ Información en el blog de la autora de la carta: Prisioneros de Angainor

El espíritu del padre de bambi


Preciosa ilusión óptica que he encontrado ojeando una página especializada en este tema: Conflusions.

Review del maletín de Blade Runner

Ya había comentado que había salido a la venta una edición especial en DVD de la película Blade Runner en forma de maletín, pero hasta ahora no había podido saber exactamente cómo eran todos los extras que traía consigo.

Para saber las maravillas que se esconden dentro de ese maletín hay que ver este review realizado por Iosu (Overclouds) durante un duro día de trabajo.


Pepino: Frikismo en estado puro

Pepino es un grupo formado por Ale (español) y Ai (japonesa) que tocan música utilizando varias GameBoy a modo de instrumentos.

Les voy a dejar con un video de su último concierto en Barcelona del día 19 de noviembre de 2007 en donde tocan una de sus canciones más famosas: Jubilación Anticipada.



Esto es sin lugar a dudas lo más friki que he visto en mucho tiempo. Podría decirse que son el Muchachada Nui de la música (en estilo friki me refiero, claro).

Ni Justice ni leches, me ha impactado tanto que desde aquí aprovecho para declararme fan incondicional de pepino.

+ Bonus track 1: A la llum de les fogueres


+ Bonus track 2: Demo del MuddyGB, presten atención a los comentarios de Ale, no tienen desperdicio.



Tienen más información disponible en su página web: Pepinismo.net

Yo creo en un Dios menos que tú



Yo creo que ambos somos ateos. Sólo que yo creo en un Dios menos que tú. Cuando entiendas por qué tú deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás por qué yo deshecho el tuyo.

Stephen F. Roberts

Feliz año nuevo

A pesar de llevar sólo 4 meses con el blog, quiero deciros a todos que estoy muy contento por todo lo que éste me ha aportado a nivel personal, aunque básicamente se puede resumir en dos puntos:

1.- Me he dado cuenta que poco a poco me he ido soltando cada vez más y ahora me encuentro mucho más cómodo escribiendo. Esto es importante, porque yo escribo este blog para mí: por una parte me ayuda a desconectar un poco de todo y por la otra me ayuda a crear un espacio a mi gusto, ya que la base de este blog es escribir las cosas que me gustaría leer en algún otro sitio, y esto en definitiva me hace feliz.

2.- He conocido gente maravillosa, gente que a pesar de no tener una opinión igual a la mía, ha argumentado sus razonamientos con pasión, ante lo cual no he podido más que rendirme ante ellos y mostrarles el más profundo de mis respetos. También he compartido experiencias (sin mariconadas) con otros bloggers, con algunos con más confianza que con otros, y es entonces cuando me he dado cuenta de lo poderosa que es esta herramienta: tú opinión puede calar en el público o no, tú blog puede ser leído por miles de personas o no, y un artículo puede tener éxito entre la gente o no, pero detrás de toda esta información libremente ditribuida no hay medios masificados ni empresas mediáticas, existen personas como tú y como yo, y muchas de ellas de no haber nacido a miles de kilómetros de distancia de mí, si hubieran nacido en mi barrio o hubieran ido a mi insituto, estoy seguro que serían buenos amigos míos.

Para finalizar me gustaría deciros una última cosa: Os deseo a todos muchos éxitos este año 2008 que recién acaba de empezar, porque quiero que recordeis que vuestros éxitos son en gran parte los míos, ya que sin vosotros este espacio no sería nada.