Creative y la batalla de los drivers

¿Que pasaría si se descubriera que uno de los más importantes fabricantes de hardware del mundo, está conscientemente proporcionando drivers incompatibles y/o no totalmente funcionales con Windows Vista para forzar a sus clientes a abandonar el hardware antiguo y adquirir uno nuevo?

Voy a contar la historia desde el principio, así que tomad asiento, coged las palomitas y poneros las gafas 3D.

La empresa Creative ha estado teniendo muchos problemas de compatibilidad de sus tarjetas de sonido con Windows Vista: Los drivers para integrar las tarjetas "antiguas" con el nuevo sistema operativo de Microsoft sencillamente nunca se llegaron a realizar, y por si esto no fuera suficiente, las nuevas tarjetas de sonido (Creative Labs SoundBlaster, Audigy ó X-FI) no funcionaban correctamente con los drivers proporcionados por la propia compañía.

Hubo una avalancha de quejas al respecto en los foros de discusión de Creative y la compañía fue totalmente incapaz de resolver esos problemas por sí misma.

Un programador ajeno a la empresa, (Daniel_K) se puso manos a la obra y consiguió implementar con herramientas propias unos drivers compatibles con Windows Vista para los modelos "antiguos", poniéndolos a disposición de todos los usuarios en el propio foro oficial de Creative.

Después lanzó su propia versión de los drivers para la gama Audigy, totalmente compatibles con Vista y que además incluía más funcionalidades y prestaciones que los proporcionados oficialmente por Creative (con estas sucias técnicas, la empresa presionaba a la gente para adquirir tarjetas de una gama superior, las X-FI, en donde sí se incluían estas funcionalidades)

Hubo mucha gente que estaba dispuesta a devolver a la tienda sus tarjetas Creative, al verse incapaces de hacerlas funcionar correctamente con Windows Vista, pero que decidieron quedarse con el hardware de la compañía al ver que los drivers proporcionados por Daniel_K funcionaban a la perfección.

Los drivers de Daniel se popularizaron tantísimo, que prácticamente eran considerados "oficiales" por casi todo el mundo. Y digo casi todo el mundo, porque la compañía no estaba nada contenta con la labor que el usuario del foro estaba prestando a la comunidad (a SU comunidad, mejor dicho). Porque no hay que olvidar, que SU comunidad hasta ese momento estaba compuesta en su mayor parte por una larga lista de clientes descontentos con la ineptitud de la empresa.

La bomba cayó en los foros de Creative el pasado 28 de Marzo.

El vicepresidente de la compañía, Phil O'Shaughnessy, escribió un mensaje instando al usuario Daniel_K a que retirara inmediatamente los drivers creados por él, y amenazándolo con tomar medidas legales al respecto.

Acto seguido, se borraron del foro todos los mensajes de Daniel, y todos los enlaces en donde se hacía referencia a sus drivers. Así como también han comenzado a hacer gestiones para que se eliminen los drivers de otros sitios web y foros donde también se han publicado.

La voz se corrió como la pólvora, y esto ha provocado una avalancha de gente criticando la manera con la que la empresa Creative ha tratado al usuario que a fin de cuentas, realizó el trabajo que deberían haber hecho ellos desde un principio.

Los foros de la empresa en estos momentos parecen un circo. Es lo menos profesional que he visto en mi vida: gente colgando fotos de sus tarjetas rotas y en la basura (ver imágenes inferiores), trolls metiendo cizaña, importantes proveedores de internet publicando que van a hacer boicot de sus productos y otros proveedores aportando datos (todavía no comprobado) de que han recibido 5.000 devoluciones de productos Creative en menos de 48 horas...

Incluso la gente se empieza a organizar para boicotear a la empresa en la web BoycottCreative.

Yo si fuera directivo de Creative empezaría a pensar en alguna manera de pedir disculpas a la comunidad y a Daniel_K, porque aunque la propaganda siempre sea buena aunque sea negativa (según dicen por ahí), creo que el tema se les ha ido completamente de las manos.

5 minutos de procrastinación, por favor


Hoshi Saga es un juego flash que ya tiene algo de tiempo, en donde el objetivo es ir encontrando una estrella escondida en cada una de las pantallas que nos proponen, y que nunca había conseguido pasarme (la 29 es muy jodida).

Ese resquemor ha terminado hace escasos minutos cuando por fin he conseguido pasarme la última pantalla (¡con dos cojones!)

Reduce un poco la productividad de la empresa y tómate 5 minutos de relax a ver si consigues terminar todas las pantallas. A partir de la 28 la cosa se complica... ¡Avisados estais!

Madonna se pone fuertecita (WTF)

Parece que Madonna durante las últimas semanas se ha estado comiendo a escondidas los almuerzos de Hulk Hogan.


Vía: MailOnSunday

Emule Bin Laden, la amenaza terrorista P2P


El secretario de Justicia, Michael Mukasey, advirtió ayer que las enormes ganancias generadas por la piratería digital y la falsificación van a parar cada vez más a las arcas de grupos terroristas.

En comentarios a ejecutivos de Silicon Valley en el Museo Tecnológico de Innovación de California, Mukasey dijo que la economía y la seguridad nacional de Estados Unidos están cada vez más bajo la amenaza de violaciones de códigos de software con derechos de autor, inventos patentados y propiedades con marca registrada.

Los grupos terroristas están siguiendo los pasos del crimen organizado y con mayor frecuencia financian sus operaciones con falsificación y piratería, dijo.

Mukasey dijo que su departamento está destinando más recursos al procesamiento de delitos contra la propiedad intelectual, lo que llevó a un aumento de 7% en la cantidad de casos relacionados en 2007 con respecto al año anterior y un aumento de 33% con respecto a 2005.



Las organizaciones delictivas, y en algunos casos incluso grupos terroristas, consideran los delitos contra la propiedad intelectual un negocio lucrativo y lo ven como una manera de bajo riesgo de financiar otras actividades. Un objetivo prioritario de nuestra misión para hacer respetar la propiedad intelectual es mostrar a estos delincuentes que están equivocados.

Michael Mukasey, el nuevo "Ayatollah" del P2P.



Antes del discurso del viernes, se reunió en privado con representantes de empresas que incluyen a Apple Inc. y Adobe Systems Inc.

Mukasey no hizo declaraciones sobre los temas que se discutieron en esa reunión con los representantes de empresas como Apple Inc. y Adobe Systems Inc. El procurador general también se reunió con ejecutivos de la industria del entretenimiento en Los Ángeles el día anterior durante su viaje de tres días a California.

Así que ya lo sabeis todos, no os bajeis música del "diabólico Internet" o pesará sobre vuestras conciencias la financiación de todos los terroristas mundiales. ¡Que viene el coco!

Visto en News.Yahoo

Enrique Jones, en busca de la "Startup" perdida

En ocasiones veo... parecidos razonables.



Si no sabes de que va la movida, echa un vistazo a la cabecera del blog de Enrique Dans y saldrás de dudas.

Disturbios en el Tibet

Sólo por si te habías preguntado por qué esos "Monjes Tibetanos" eran tan violentos en Lhasa...


Vía: Kalachakranet

Haciendo las cosas civilizadamente



Yo tenía un amigo así, llevaba toda la vida detrás de una chica de clase y acabé con ella (aún no sé como porque para el caso que le hacía...) bueno pues me enteré que por detrás iba diciendoles mentiras de mí para que me dejara.
Al principio no me lo creía pero me lo dijeron por otro lado y al final la chica me lo dijo.
Al día siguiente conforme llegaba le dije que era un falso y le dí de ostias. No es la opción civilizada pero es lo que mejor sienta.

Comentario extraído de un foro en donde discutían sobre el amor y sus (a veces) dolorosas consecuencias.

Memes pendientes

1.- Desde el apasionante "Mundos Paralelos" me llega un nuevo meme de la no menos apasionante Noemí.

Se trata de hacer un resumen de mi vida en 6 palabras. Parece sencillo pero no lo es tanto.

"Trabajo, Risas, Amistad, Pensar, Aprender, Amar".

Al final me ha quedado muy cursi, pero es lo que hay, yo también tengo mi parte romántica.

2.- Desde Tres Tristes Tigres, Frankeinas, el tigretón favorito de este blog, me manda un meme también muy interesante. Se trata de decir cual es tu película y tu libro favorito.

Yo lo tengo muy claro:

- Película favorita: El gran Lebowski.
- Libro favorito: Los pilares de la tierra.

Y ahora viene la parte divertida... Estos memes (pueden elegir sólo uno, no hace falta rellenar los dos, no soy tan cabrito) se lo/s mando a:

1.- Noemí de Mundos Paralelos (contestar el meme es negociable por otra foto en minifalda)
2.- Pedrot a.k.a. Piña de Surrender (por cinéfilo)
3.- FabricalDreams (porque se apunta a un bombardeo)
4.- Adriana Lara de Biromes y sus blogonovelas (esto te pasa por comentar y fijarte en guarrerías)
5.- Uberum (y su hipoteca)
6.- Xhiena (porque este tipo de cosas siempre le gustan)

Y por supuesto, todos aquellos que quieran seguir alguno de ellos es libre de hacerlo. Que me deje un comentario en esta entrada y con mucho gusto lo añadiré a la lista de "proscritos".

Un abrazo a todos/as.

Futurama también tenía un "Arma Solar"

Escribiendo la entrada anterior sobre el "Arma Solar" de los nazis, me ha venido a la mente un capítulo de Futurama (concretamente el 4x08 - Crímenes del sofocón) donde el profesor Wernstrom (el enemigo del profesor Farnsworth) inventa un espejo para reflejar los rayos solares y de este modo enfriar la Tierra.

La Super-Arma diabólica del Tercer Reich

A lo largo de la Segunda Guerra Mundial, la ciudad de Hillersleben (Alemania) fue el hogar de los más importantes centros de investigación de armas del Tercer Reich.

En una megalópolis ubicada en los bosques de las colinas próximas a la ciudad, un contingente de 150 ingenieros y físicos estaban encargados de desarrollar y evaluar todo tipo de armas experimentales, un número importante de las cuales fueron finalmente aprobadas y utilizadas por la maquinaria de guerra nazi.

Cuando Alemania se rindió en mayo de 1945, los científicos en Hillersleben se vieron obligados a abandonar un número importante de innovaciones mortíferas que se encontraban en diversas fases de ejecución. Entre ellas se encontraba un proyecto que parecía haber sido ideado por el mejor (o más malvado, según se mire) guionista: el proyecto Sonnengewehr, también llamado "Arma Solar", un arma orbital capaz pensada para infligir un daño atroz a los enemigos del Tercer Reich.

El "Arma Solar" se basó en un diseño concebido originalmente por Hermann Oberth, un físico ampliamente acreditado y que fue uno de los padres fundadores de los cohetes y la astronáutica. En 1929, en su libro Wege zur Raumschiffahrt, o "Métodos para Vuelos Espaciales", Oberth presenta una descripción científica de una hipotética estación espacial tripulada, situada en la órbita de la Tierra a una altura de mil kilómetros. En el libro detalló que la teórica construcción se realizaría utilizando distintas secciones prefabricadas, introdujo también en sus descripciones un ciclo de rotación para producir gravedad centrífuga dentro de la estación, y esbozó un sistema de misiones para reabastecer a los tripulantes periódicamente. Oberth abogó por el desarrollo de estas Raumstations para servir como observatorios astronómicos y relés de telégrafo, además de las actividades para la observación de la Tierra, tales como la meteorología, la búsqueda y rescate, y misiones militares y de inteligencia.

Sin embargo, lo que causó el interés de los científicos nazis, fue su sugerencia de que introducir un espejo cóncavo de 100 metros de ancho que podría utilizarse para reflejar la luz solar concentrada en un punto concreto de la Tierra.

El diseño de Oberth había sido ideado inicialmente con intenciones pacíficas, teniendo en mente utilizar el intenso calor para producir electricidad mediante turbinas de vapor, pero los nefastos nazis solamente veían un colosal rayo de calor que podría vencer y someter a la humanidad.

El concepto del "Arma Solar" es esencialmente un aumento de la versión antigua del tan debatido "Rayo de la muerte" ideado por Arquímdes. En el año 212 AC, la República Romana trató de invadir y arrebatar la ciudad de Siracusaa sus habitantes Griegos. Algunos afirman que el ataque fue repelido por Arquímedes, el sorprendentemente polifacético griego (matemático, físico, inventor y astrónomo) de quien se dice que utilizó un conjunto espejos de cobre para concentrar la luz solar para quemar las naves romanas. Muchos científicos han hecho intentos para tratar de confirmar o negar la viabilidad de ese arma, con diversos resultados. La más destacada se realizó en el programa de televisión MythBusters (Cazadores de Mitos) en 2006, con el resultado de "Busted" (Cazada). A pesar de todo, los cazadores de mitos resolvieron que un conjunto de espejos de metal podría causar la ignición de una pieza de madera de barco, pero sólo después de una complicada táctica de la exposición de varios minutos. Por lo que aunque la autenticidad de la antigua leyenda es cuestionable, el principio subyacente es fundamentalmente sólido.

Las ideas diseñadas por Hermann Oberth en 1929 sirvieron como punto de partida, para que los físicos Hillersleben ampliaran el concepto del espejo-espacial considerablemente. En sus cálculos indican un espejo parabólico de al menos tres kilómetros cuadrados, capaz de lograr el deseado poder destructivo (unas 100.000 veces mayor que la mítica máquina de Arquímedes) y cuya órbita ideal sería de 8.200 kilómetros. Tras examinar una serie de materiales brillantes, los científicos determinaron la utilización de sodio metálico, que es un elemento relativamente abundante entre los compuestos naturales. En condiciones normales, el sodio puro se empaña rápidamente y reacciona violentamente a la humedad, sin embargo los investigadores resolvieron que estas deficiencias no plantearían ningún problema en el espacio. Para poner las piezas prefabricadas en órbita, los ingenieros pensaban emplear una versión más potente de los traicioneros cohetes V-2 que Alemania había utilizado para aterrorizar a Londres.

En el interior del salón de la estación, la electricidad se generaría mediante dínamos aliementadas por vapor, que utilizarían como energía el calor de la radiación solar en bruto.

La estación se complementaría con zapatos magnéticos para permitir a los astronautas nazis trabajar en condiciones de ingravidez, y su oxígeno se repondría constantemente por enormes invernaderos llenos de plantas de calabaza sedientas de CO2.

La tripulación de la estación terminada, recibiría órdenes codificadas a través de la radio o telégrafo inalámbrico, para mantener un ojo avizor sobre los enemigos del Reich. Cuando recibieran la orden de atacar un objetivo terrestre, la tripulación podría activar una red de cohetes propulsores para girar el enorme reflector hacia una orientación cuidadosamente calculada. Una vez en posición, la curvatura del espejo reuniría los poderosos rayos del sol en un punto focal de la superficie de la Tierra, vertiendo una columna destructiva de radiación solar concentrada en un único sitio de destino. Hipotéticamente, este rayo tendría suficiente calor para quemar amplios campos, incinerar ciudades, vaporizar embalses, y derretir a los inocentes espectadores que pillara en su camino como si fueran muñecos de cera. Una vez que se ha cumplido la misión destructiva, el espejo se inclinaría de nuevo hacia una posición segura.

Visto en Damn Interesting

Los peligros de Amazon.com



Diez años después de que mi prometida y yo rompiéramos, encontré su nombre entre las mejores autoras lesbianas en amazon.com

Frase que ha conseguido hacerme reir recordando al mejor Ross de Friends, vista en Onesentence

La ¿peor? concursante del precio justo


El video no tiene desperdicio [YouTube 5:21] Merece la pena aguantar sólo para poder ver la cara que pone el presentador al final.


Visto en: Corcholat

Usar sólo en caso de amenaza Sith

Esta parada de autobús contiene 4 tubos fluorescentes que al iluminarse por la noche imitan la apariencia del mítico sable Jedi utilizado en las películas de Star Wars.

Bonito es un rato, de eso no hay duda. La única duda que me asalta es la de conocer el tiempo en que durarán intactos sin que la gente reviente los cristales para robar los pseudo-sables.

Vía: Urbanite (fotografía de Rolando Pujol)

Cl1p, el portapapeles de internet


Me ha pasado varias veces el estar trabajando de manera remota en el equipo de un cliente y tener que necesitar algún archivo o algún texto de mi equipo local o viceversa.

Entiendo que esto no es una problema habitual que se de en el día a día, pero cuando surge, es un auténtico coñazo el enviar ficheros.

Enviártelo a gmail y descargarlo en el equipo del cliente es una opción, sí, pero dependiendo de la conexión que tengas esto puede resultar toda una odisea.

Ahora he descubierto Cl1p, una aplicación web que cubre todas las necesidades que os comentaba anteriormente en 3 sencillos pasos:

Introduce una URL que empiece por http://cl1p.net

Por ejemplo: http://cl1p.net/randall

Pega el texto que necesites

También puedes incluir un fichero de hasta 2MB. Haz click en "Guardar"

En otro ordenador abre un navegador y entra en la URL anterior

Encontrarás toda la información guardada en el paso 2.

No es necesario registrarse, ni utilizar login, ni nada parecido. Simplemente tecleas la URL y tendrás inmediatamente un portapapeles virtual a tu disposición en la red.

Nobita y Doraemon se van de marcha



Audeo: el teléfono que funciona sin utilizar la voz


La empresa Ambient Corporation ha realizado una demostración de una llamada de teléfono sin utilizar la voz.

La llamada se realizó utilizando un dispositivo que se coloca alrededor del cuello y que han bautizado con el nombre de Audeo.

Este dispositivo tiene la asombrosa capacidad de traducir los pensamientos en palabras al interceptar las señales nerviosas. Parece ser que después de una cuidadosa formación, la persona puede enviar señales nerviosas a sus cuerdas vocales, señales que pueden ser "recogidas" por Audeo y posteriormente ser transmitidas a un ordenador sin necesidad de cables. Las señales se convierten en palabras con la ayuda de una voz computerizada.

Los lectores que en estos momentos estén asustados al darse cuenta de que utilizando esta nueva tencología podrían emitir sus pensamientos interiores, pueden relajarse. Los responsables aseguran que la producción de las señales nerviosas para hacer funcionar el dispositivo Audeo se encuentran "un nivel por encima del pensamiento", lo cual significa que para hacer funcionar el dispositivo se requiere un esfuerzo consciente. El usuario debe pensar específicamente acerca de expresar sus palabras, de lo contrario el Audeo no interceptará las señales que lo ponen en funcionamiento.

El nuevo dispositivo ha sido también utilizado por personas discapacitadas que se encontraban en condiciones de controlar sus pensamientos, para controlar sus sillas de ruedas.


La empresa también explicó que se puede hablar en voz alta al mismo tiempo que el dispositivo Audeo, ya que existe una diferencia entre la voluntad de hablar en silencio y el acto de hablar en voz alta. Esta habilidad puede ser útil para una persona que desea hacer una llamada telefónica privada y discreta en un lugar público y concurrido.

A pesar de que el dispositivo sólo puede reconocer 150 palabras debido a las limitaciones del softawre de reconocimiento de voz empleado, aunque la compañía ha asegurado que estará operativo con el vocabulario completo a finales de este año.

Visto en: The Future Of Things

Estamos de vuelta (one more time)


Necesitaba unos días de descanso y he aprovechado que este año se juntaban las Fallas con la semana santa para relajarme y desconectar de todo al máximo, incluido el blog.

Durante estos días, la única teconología que he llevado conmigo ha sido mi viejo Nokia (nunca se sabe lo que puede pasar) y la cámara de fotos, y junto a mi grupo de amigos/as de toda la vida nos hemos pegado una escapada a Asturias que ha sido apoteósica.

El viaje ha sido muy entretenido, y la única pega quizás haya sido el mal tiempo que ha habido por el norte estos últimos días. Aunque buscando el lado positivo del asunto, eso nos ha permitido tomar instantaneas muy chulas con las montañas nevadas de fondo. Todo un lujo en estas fechas, ya que no hay que olvidar que estamos casi en primavera.

Sin duda Asturias es un destino que recomendaría a todo el mundo, tanto por la belleza de los paisajes como por la cordialidad y amabilidad de la gente que los habita.

Tanto es así que me está entrando el gusanillo de repetir destino este verano.

Perdón a todos/as por la espera de estos días, en breve recuperaré la normalidad (me refiero al blog, claro, yo la normalidad hace años que la perdí y no creo que la recupere nunca)

Nombres desafortunados (II)

¿Cómo dices que se llama la marca del coche que te has comprado?

Nueva versión del blog terminada

¡Por fin puedo anunciar que he terminado el nuevo diseño del blog!

Era algo que tenía pensado hacer desde principios de año pero por culpa de diversos factores no he tenido más remedio que posponerlo hasta ahora.

Creo que ha merecido la pena el trabajo realizado, aunque hay muchas cosas que tenía diseñadas y al final no he podido implementarlas por culpa de las limitaciones de Blogger.

Lo que más me ha costado diseñar ha sido el nuevo pie del blog, pero era necesario, ya que el anterior no me gustaba nada.

Espero que os guste a todos/as.

¿Metralleta de bolsillo?

Hacía tiempo que no me quedaba con la boca abierta viendo un video, pero éste lo ha conseguido.

En el video se enseña a manejar una metralleta que puede plegarse y adoptar la forma de una linterna rectangular, la cual puede ser guardada con facilidad incluso en el bolsillo posterior de un pantalón vaquero normal y corriente.

Cambios en el blog

Durante los próximos días estaré probando algunas cosas para darle un pequeño lavado de cara al diseño del blog, por lo que es posible que veais cosas raras estos días.

Espero no causaros muchas molestias.

La procrastinación vs. la falta de tiempo



Sólo falta el tiempo a quien no sabe aprovecharlo.

Gaspar Melchor de Jovellanos (1744-1811) Literato, economista y político español.

Que El Nota esté contigo (y con tu espíritu)

Leyendo el blog de los Microsiervos me entero que hay unos pirados que han creado en plan de cachondeo (supongo) una nueva religión: el Dudeism (traducido como el Notaísmo, también conocida como La Iglesia del Nota del último día) y releyendo sus anotaciones relacionadas me he encontrado esta vieja entrada del 2006: El alfabeto Lebowski y me he propuesto completar todo el alfabeto.

Como siempre, podeis dejar vuestras sugerencias y propuestas de mejoras en los comentarios.

A de Alfombra
-Ahí lo tienes, Nota: Se mearon en tu puta alfombra.

B de Bolos
-A la mierda tío, vamos a jugar a los bolos.

C de Caucasiano
-Otro caucasiano, Gary.

D de Deberes
-¿Son estos tus deberes? ¿Son estos tus deberes? ¿Son estos tus deberes, Larry?
-¡Ya sabemos que son sus putos deberes!

E de "El Nota"
-Yo soy El Nota, así tiene que llamarme, ¿entiende? así o "Su Notísima", o... "Noti", o... "El Notarino", en fin, si no le hacen los nombres cortos.

F de Fascista
-Fascista de mierda!
-Ahora fuera de Malibú, Lebowski.

G de Guardabosques
-Y otra cuestión que no hay que olvidar, es que tener un animal salvaje, un roedor anfibio como si fuera doméstico dentro de la ciudad, tampoco es legal.
-¿Que coño eres, un guardabosques?

H de Habitación
-Esa alfombra daba ambiente a la habitación.

I de Idiotas
-Ponte los pañales. Jackie Treehorn quiere verte. Jackie Treehorn sabe cuál Lebowski eres. Jackie Treehorn quiere ver a Lebowski el tirao. No estás tratando con idiotas.

J de Jesús
-Tú lo has dicho amigo, nadie le toca los huevos a Jesús.

K de Karabatsos
-Donnie era un buen jugador de bolos y un buen hombre. Era uno de los nuestros. Era un hombre que amaba el aire libre... y los bolos. Como surfista exploró las playas del sur de California. Desde La Joya, hasta Leo Carrillo. Pasando por Pismo. Murió, como tantos jóvenes de su generación antes de tiempo. En tu sabiduría Señor te lo has llevado, como a tantos jóvenes prometedores en la flor de la vida. En Khe Sanh, en Lan Doc, en la colina 364. Estos jóvenes entregaron sus vidas al igual que Donnie. Donnie amaba los bolos... y así Theodor Donald Karabatsos, de acuerdo con lo que estimamos que hubiera sido tu última voluntad, entregamos tus restos mortales al seno del océano pacífico, que tu amaste tanto. Descansa, dulce príncipe.

L de Lenin
-Todo esto es una farsa de mierda, como dijo Lenin: "Si buscas a la persona que se beneficia, (I Am the Walrus) entonces...en fin... (I Am the Walrus) osea, descubrirás... ¿Entiendes lo que quiero decir? (I Am the Walrus)"

M de Mente
-Afortunadamente estoy siguiendo un régimen de drogas bastante estricto para mantener la mente ya sabes... ágil.

N de Nihilistas
-Esos tipos eran nihilistas, decían continuamente que no creían en nada.
-Nihilistas... Hay que joderse.

O de Otros
-¿Nunca has oído hablar de los siete de Seattle? Era yo... y otros seis tíos.

P de Pipa
-Como nos vengáis con alguna chorrada, como saqueis una pipa en la bolera... Os la quitaré, os la meteré por el culo y después voy a apretar el gatillo hasta que haga "click"

Q de Quintana
-El puto Quintana... Ese fantasma sabe jugar.

R de Raya
-¡Has pisado la raya! ¡Esto no es Vietnam! ¡En los bolos hay reglas!

S de Shomer Shabbas
-El sabado, Donnie, es Shomer Shabbas, el día de descanso judío y no trabajo. Ese día no conduzco, no me monto en un coche, no manejo dinero, no enciendo el horno y desde luego NO JUEGO A LOS BOLOS. Shomer Shabbas... ¡Shomer Shabbas, hostias!

T de Teléfono
-¿A donde vas, Nota? Te están llamando por teléfono.

U de uña
-Yo te consigo un dedo antes de las tres. Con esmalte de uñas. Já… putos aficionados… nos mandan un dedo y por eso nos tenemos que cagar de miedo… Dios Santo.

V de Vietnam
-Walter, No creo que este asunto tenga relación con Vietnam.
-Hay una relación directa, Nota...

W de Walter
-Maldita sea Walter, ¡eres un puto gilipollas! Acabas conviertiendo todo en una parodia tío.
¿Qué era esa mierda del Vietnam? ¿Y qué cojones tiene que ver este asunto con el Vietnam? ¿De qué cojones estabas hablando?

X de Películas "X"
(sin cita)

Y de Yo
-Estamos en la era del futuro, Nota. 100% Digital.
-Bueno, Yo todavía me hago pajas con la mano.
-Naturalmente...

Z de Zorra
-Puta... zorra...Yo no vi morir a mis colegas con la cara en el barro... para que esa... puta... guarra... calientapollas, que no ha hecho nada en su vida...

¿Jack Johnson o su duro rival John Jackson?

No sé cuanto tiempo tardarán en quitarlo de YouTube:



Yo como bicho raro que soy, he votado a otro partido: al partido de la apatía. Y por cierto, hemos perdido.

[Actualización]

Para no variar, los videos de Futurama en el "YuTú" duran menos que un billete de 20 euros en un burdel de Jamaica (no me malinterpreten, lo digo de oídas, no es que yo haya estado alguna vez en un burdel de Jamaica)

La gala de Eurovisión comentada por...

1.- Enrique Dans
La gala en sí fue una maravilla tecnológica que hizo que se me hiciera el culo pepsi-cola. A los bloggers que fuimos a cubrir el evento nos metieron en un cuarto tecnológicamente equipado y diseñado por el Equipo A y MacGyver, poniendo especial hincapié en el uso de tostadoras 2.0, en donde podías hacerte la merienda y bloggear al miso tiempo. ¿No suena maravilloso? En un ratito me preparé 4 curasanes a la plancha, escribí 3 columnas digitales, un artículo para el Financial Times, 3 para el New Yorker, 14 entradas en mi blog y 700 micro-entradas de micro-blogging en mi twitter relatando cosas tan curiosas como "Me estoy jartando un bocao de curasán con mantequilla que no se lo salta un gitano. Esto va directo pa' las cartucheras, chavales". Una pasada. De los artistas y todo eso no me enteré mucho, estaba demasiado ocupado revisando mis sitios y escribiendo en mi twitter. Para terminar, sólo quiero añadir que me encanta el guiño que Rodolfo (el ganador de esta edición con su canción Chiki-Chiki) me dedica con el paso número uno: "El EnriquiDans". Os puedo confirmar también que dentro de la guitarra lleva una Blackberry conectada por Wi-Fi, instalada personalmente por mi becario, que le permite enviarme un mensaje a mi twitter cada vez que hace el ruidito de "ñuau-ñuau".

2.- Ricardo Galli
Los bobo-operarios que diseñaron el protocolo tostadora-TCP/IP eran unos completos inútiles. Tuve que entrar yo mismo en el sistema y con mi Linux Ubuntu Gutsy (con condensador de fluzo incorporado, of course) recompilar todo el estropicio que habían montado. Aligeré el código en casi 200.000 líneas de código y además puse mi foto de salvapantallas para deleite de las señoritas del público. Los bobo-singers otros inútiles recauchutados, durante los ensayos desafinaban el Do Mayor una barbaridad, tuve que bajar yo al escenario con un programa musical realizado por mi en mi Linux Ubuntu Gutsy, para explicarles a entonar la nota correctamente. Sin contar con que tuve que emplearme a fondo para rediseñar todas las coreografías de todos los grupos porque eran infumables. Lo mismo ocurría con los músicos de la orquesta y el tío ese que tocaba los tambores con Arkaitz. Al final opté por pegarle con el palo del tambor en la cabeza y acabar así con el suplicio. Pero el más bobo-singer sin duda fue el ganador de la gala, un tal Rodolfo Chikilicuatre, cuya página está escrita en dialecto pseudo-HOYGAN, utilizando un humor zafio y un pijismo-oligofrénico exacervado, sin duda producto de su padrino, el spin doctor Andreu Buenafuente. Menudo coñazo de gala. Los fanboys no sabían ni animar. Estaba clarísimo que estos fanboys eran personas propietarias compradas por la cadena y no free-people. En resumen: este bobo-evento fue peor que la bobo-blogocosa y un capítulo de "Los Serrano" con Antonio Resines disfrazado de faralae juntos. Sólo me queda el consuelo de volver a casa y machacar con mis puños a los gualtrapas de los ataques DDOS. Se van a cagar.

3.- Martín Svarovski Varsavsky
Mi sorpresa fue mayúscula cuando comprobé que el proyecto tostadora 2.0 era compatible al 2000% con FON. Imaginaros esta experiencia: "Voy por la calle, me conecto a una red FON por la patilla para ver un poquito de youporn y además el dueño me invita a un sandwich mixto" Soy un genio. Me la voy a apuntar mentalmente que por aquí andan el Galli y el Dans y me pueden joder la idea...
A partir de este momento ya no me enteré de casi nada de la gala. Sólo veía routers FON con placas solares y condensadores de fluzo por todas partes (mierda, esta tecnología me suena que la tiene patentada el Galli...) y tostadas, muchas tostadas. Un mundo libre, un mundo de Wi-Fi, FON y tostadas. Joder, tengo que salir de aquí cuanto antes para desmontar mi tostadora y conectarla a mi prototipo de router FON. Pero espera... si mi mujer me pilla jodiéndole otro electrodoméstico para hacer "esas cosas raras de emprendedor" que hago, se va a coger un rebote de tres pares de narices. Mejor me paso por el Corte Inglés y me pillo una nueva.
Aunque antes voy a cogerle un curasán plancha a EnriqueDans, que tienen una pinta cojonuda.

4.- Randall Stevens (auto-parodia)
Llegamos a la gala y el Enrique Dans no hace más que jartarse curasanes a dos carrillos. Se nota que el tío quiere amortizar el viaje hasta TVE. A mi sencillamente la tecnología tostadora 2.0 me la trae floja. Esta tecnología pone de manifiesto la decadencia del ser humano, la sociedad de consumo y sobretodo, deja en evidencia una vez más a la clase política española. Es por ello que paso de la tostadora 2.0 como de la mierda y me quedo embobado mirando el culo de todo lo que se mueve con minifalda. Mierda, ¿ese último era Carlos Areces con un vestido de tía? Espero que no, porque me la ha puesto morcillona. Venga céntrate. No puedo centrarme, esto del Eurovisión es una puta mierda. Los pelos de pájaro loco homosexual del Arkaitz me han hecho vomitar encima de los curasanes de Enrique Dans. Joder, si por un comentario en el menéame se puso como una moto, como se entere que he sido yo, fijo que me arranca los ojos y luego me mea en las cuencas para que me escueza. Mejor me bajo donde las azafatas a ver si pesco algún número de teléfono, cosa que dudo. Pero ya sabeis lo que se dice: La ilusión es lo último que se pierde. Por cierto, al final ganó Rodolfo Chikilicuatre. Bienvenidos a la nueva moda del Chiki-Chiki.

Asesinos de mierda


No debería dedicarles ni un minuto de mi tiempo a estos hijos de la gran puta, pero llevo un rato dándole vueltas al asunto y no entiendo que es lo que pretendían conseguir con este asesinato.

Es un crimen sin sentido. Políticamente no van a conseguir nada. Y para la banda no supone ningún mérito el matar a un pobre hombre que ya estaba completamente desentendido de la política.

Entonces ¿Qué es lo que intentan con estas estrategias de matón de barrio? ¿Meter miedo a la gente?

Pues dudo mucho que lo vayan a conseguir. Este asesinato a la desesperada pone de manifiesto lo que son: unos cobardes de mierda.

La niña de Rajoy saluda a Zapatero

La foto fue tomada en un mitin de las mini-juventudes peperianas en Vladivostok, Rusia.

Analizando la foto de la susodicha, se ve a la legua que tiene una mirada de lista que es para cagarse en los pantalones.

La única pega es que parece algo debil de extremidades superiores, esto sin duda es debido a la crisis del pan y de los biocombustibles y de la dualidad onda-corpúsculo (Microciervos dixit) que los gobiernos de izquierdas mundiales están provocando.

Mismos perros, diferentes collares

Muchos recordareis este post que escribí totalmente desalentado ante el panorama que se nos avecinaba para estas elecciones. Básicamente venía a decir que no pensaba dar mi voto ni al PSOE ni al PP ya que ninguno de los dos me ofrece nada, ni sobre el papel ni con hechos en el mundo real.

Estoy harto de que vivir en nuestra supuesta Democracia implique decantarse por uno de estos dos partidos por narices. Es como si te dan a elegir entre un montón de caramelos pero al final te dicen: "No mira, para ser útil tienes que coger o los caramelos rojos o los azules". Pero, ¿Y si yo quiero coger de los naranjas, qué pasa? Ah, pues te jodes, ese caramelo no es un caramelo útil.

Libertad significa poder dar tu voto a quien tú quieras, me cago en esa frase hecha de "votar para conseguir el voto útil". Yo no pienso votar a ninguno de estos dos, aún sabiendo que si votas a un partido más pequeño la ley D'Hont va a joderte a base de bien.

He estado dándole muchas vueltas sobre si iré a votar o no, y al final he decidido que sí iré. Nadie va a quitarme el único medio que tengo para expresar mi repugna hacia ellos.

Igual un día nos ponemos todos de acuerdo y les damos un buen susto a esta pandilla de manipuladores, mentirosos y llorones.
Son básicamente el mismo perro con diferente collar, tal y como han expresado los artistas de Desviados con un graffiti A-C-O-J-O-N-A-N-T-E.

¿Quien fue la primera persona en volar?

Si estabas pensando en que fueron los hermanos Wright, te he vuelto a pillar (igual que en el reciente post de curiosidades sobre la Relatividad) ya que los hermanos Wright consiguieron volar aproximadamente medio siglo después del primer vuelo realizado (con una máquina más pesada que el aire) de la historia.

Durante décadas, un montón de pioneros arriesgaron sus pellejos intentado conseguir que el ser humano levantara sus pies del suelo y surcara los cielo, utilizando diversos medios, desde construir unas extensiones con forma de pseudo-alas que batían hasta la extenuación, hasta la caída libre desde acantilados (con no muy buenos resultados en este último caso, dicho sea de paso)

Pero muy pocos de estos aventureros y soñadores inventores se recuerdan tan bien o tan a menudo como los hermanos Wright, cuya "Máquina Voladora" fue el primer avión a motor que consiguió ejecutar un vuelo controlado y sostenido, consiguiendo recorrer una distancia de 120 pies en aproximadamente 12 segundos.

Pero este no fue el primer vuelo humano.

El primer vuelo con una máquina que utilizaba un motor fue realizado por la "Aeronave con motor a vapor de Henri Giffard" (ver imágen posterior) en el año 1852. El 24 de Septiembre de ese mismo año, Giffard consiguió recorrer 17 millas (27 kilómetros) en un viaje desde París hasta la localidad de Trappes, moviéndose a una velocidad aproximada de 6 millas por hora (10 Km/h).

Sin embargo, su aeronave sólo podía ser empleada en condiciones meteorologícas estables, o dicho de otro modo, que si no hacía buen tiempo, mejor no sacar la aeronave de vapor para dar un paseíto dominguero, porque podías acabar perdido en mitad de la nada. Con viento ligero, sólo podía utilizarse para volar lentamente en círculos.

Visto en LiveScience

El primer superdeportivo fabricado con madera

No creo que tengamos la oportunidad de observar estos modelos de deportivos a nuestro alrededor, pero aún así, nadie le quita el mérito de ser un coche innovador.

El diseñador americano Joe Harmon de 27 años, inició el proyecto junto a otros estudiantes de la Universidad del Estado de Carolina del Norte para ver si era posible construir un coche de alto rendimiento con madera.

Su creación, bautizada con el nombre de Splinter, debe completarse a finales de este año y piensan que será capaz de alcanzar velocidades superiores a los 300Km/h.

En teoría este interesante modelo tendrá 600 caballos proporcionados por un motor V8 Northstar, y tendrá solamente un peso de 1.133 kilos gracias al uso de madera en la carrocería, las llantas y parte de la suspensión.

Para evitar que el calor incendie sus componentes, el escape sale de la parte superior del motor y a través de silenciadores hacia el exterior, integrándose en el alerón del vehículo.

En palabras del propio Harmon: "La madera es un material verdaderamente increíble para trabajar. Tiene mejores ratios de resistencia-peso que el aluminio o el acero, y además posee una versatilidad enorme, lo cual te permite utilizar muchas técnicas de construcción diferentes. La imagen, el tacto y el olor de un material natural como la madera no se ven en otras partes y no puede ser falsificado, de modo que la satisfacción de fabricar algo a partir de un simple trozo de madera es simplemente impresionante."

Vía: Trendhunter

Esta tormenta me suena de algo...

Muchos ya conocereis el famoso Grito Wilhem, utilizado en miles de películas, series de televisión y videojuegos. Pero hoy voy a hablaros de algo mucho más cercano en la historia de la ciencia ficción: el sonido conocido como Castle Thunder. Ha sido utilizado para devolver a la vida distintas partes del cuerpo ensambladas, para enviar de nuevo a la gente al futuro e incluso para ponerte los pelos de punta al observar como un científico loco intenta reducir a tu grupo de amigos a tamaño miniatura.
  • El sonido fue originalmente grabado en 1931 para ser utilizado en la película Frankenstein, y rápidamente se convirtió en un alimento básico para casas embrujadas, castillos tenebrosos y para indicar que se aproxima mal tiempo en las películas de todo el mundo.
  • Originalmente grabada en película óptica, las versiones modernas de hoy en día son copias de 15a generación (o más), lo que significa que ya no se escuchan tantos detalles en el sonido como en la copia original.
  • El sonido fue utilizado en la Guerra de las Galaxias por cortesía de Ben Burtt, y puede ser escuchado en la escena de la trinchera de la Estrella de la Muerte.
  • La escena más famosa de ciencia ficción en la que se utilizó el sonido (además de Frankenstein) fue probablemente cuando el Delorean fue alcanzado por un rayo en Regreso al futuro. De hecho, sorprende que no se utilice ese efecto de sonido cuando algún objeto es alcanzado por un rayo. Es simplemente perfecto.
  • Otras películas que han utilizado el efecto son: Los cazafantasmas, Horas de oscuridad (Twilight Zone: The movie), Golpe en la pequeña china, Cortocircuito, En busca del valle encantado, Una pandilla alucinante y por supuesto, El jovencito Frankenstein de Mel Brooks.
  • El sonido se puede escuchar varias veces todos los días dentro de la atracción "La Mansión Encantada" tanto en Disneyland como en Disney World, la mayor parte en la famosa sala que se ensancha cuando el anfitrión sugiere una "salida".
  • El efecto de sonido fue uno de los preferidos por los creadores de Scooby Doo, y puede ser escuchado en los créditos de apertura. Sin embargo, más tarde "se retiró" el sonido de la serie en 1988 para dar paso a sonidos de truenos grabados digitalmente.
  • También fue utilizado en la serie de 1976 "Dr. Shrinker", un malvado científico que inventa un rayo capaz de reducir cualquier cosa. Para demostrar que su invento funciona, decide reducir a un grupo de 3 amigos que se han estrellado en la isla en donde vive el doctor junto a su ayudante Hugo. La serie se basaba en los esfuerzos de los 3 amigos para volver a recobrar su tamaño normal. De modo que ya sabeis de donde sacaron la idea para hacer la película "Cariño, he encogido a los niños".




Inspirado por este post de Triviagasm

El hombre contra la montaña

Uno de los lugares en donde nunca se me ocurriría construir un hogar sería a los pies de una montaña con un historial de aludes.

Desgraciadamente para algunos, esa elección no parece existir y la lucha por la supervivencia ha acabado convirtiendo a los sistemas de control de aludes en una obsesión.

El hecho de que existan este tipo de sistemas de protección es completamente nuevo para mi. Yo ingenuamente siempre había creido que las avalanchas de cualquier tipo eran prácticamente incontrolables por nuestra parte (a no ser que se utilizaran explosivos) especialmente cuando la pequeña y frágil comunidad que se intenta defender se encuentra situada justo en la base de la montaña en cuestión.

Por lo tanto, la lucha del hombre contra montañas furiosas utilizando vallas y paredes en ángulo ha sido todo un descubrimiento para mi.

Así que aquí hay 3 tipos de estructuras distintas utilizadas para luchas contra las avalanchas:

1.- La presa desviadora
Las presas desviadoras existen con un único objetivo en mente: desviar la corriente de una avalancha lejos de la zona poblada durante el transcurso de la caída de la nieve. Esto se hace utilizando paredes en ángulo, y uno de los ejemplos de mayor éxito se puede encontrar en la Flateyri, Islandia (ver imágen superior) en donde una enorme presa desviadora de forma triangular se ve con total claridad justo encima de la aldea.

2.- La presa capturadora
En áreas en donde la desviación no es posible, a menudo encontraremos una presa capturadora, una estructura construida exclusivamente para detener la avalancha en su camino, previniendo algún movimiento mayor a partir de este punto. La parte principal de una presa capturadora es su larga y curvada pared situada justo por encima de la comunidad que se intenta proteger. En algunas ocasiones podremos encontrar una serie de enormes montículos de tierra, posicionados estratégicamente con el fin de absorver algo de energía de la corriente antes de que golpee el muro principal.

A continuación podemos ver una simulación en video de la presa capturadora Taconnaz en acción, la zona de color amarillo es la parte de la corriente con mayor energía.



3.- Estructuras de apoyo
Las estructuras de apoyo de acero son el sistema de control de avalanchas más común y se puede encontrar en la parte superior de casi todas las montañas que son propensas a tener aludes. Están formadas por grandes líneas horizontales de acero (aunque no siempre se utliza este material) montadas en ángulo, que son construidas en la ladera de la montaña en donde se suelen iniciar las avalanchas por una serie de razones:
  1. Dar apoyo a la nieve, y por lo tanto, reducir la probabilidad de que se genere un alud.
  2. Eliminar el impulso de las pequeñas avalanchas.
  3. Evitar "la formación de la losa" dividiendo la nieve en distintas secciones.
Visto en: Deputy Dog

¿Me estás mirando a los ojos?

Porque no es lo mismo realizar una foto con un plano corto que con uno general. A la vista está.


Click en la imágen para ampliar las dos (me refiero a las fotos, claro)